O OVO REDONDO - o blog que agora está uns dez anos atrasado

ÚLTIMA CEIA

1998-08-01T14:33:00.000+01:00

o pessoal ainda goza com A Última Ceia. Não percebo. Porquê? Okay, estavam todos sentados do mesmo lado da mesa, sem mulheres. Isso é estranho? Isso é motivo para piadas? Parece-me que se eles estavam todos do mesmo lado é porque elas estariam do outro. Se calhar uma foi à casa de banho e as outras foram atrás porque... Pronto, porque é lá uma cena delas. Mesmo quando não conhecem! Uma mulher está no café com o namorado e precisa de ir à casa de banho. Pode, se for essa a sua vontade, pedir apoio a qualquer mulher que esteja presente no local.

Podiam até não estar mulheres no restaurante, podiam ser só eles. Porquê todos no mesmo lado, então? Se calhar por uma questão de espaço. Talvez o restaurante fosse pequeno e seis de um lado, mais seis do outro, mais um à ponta, depois não dava espaço para os empregados passarem. Além disso é mais chato de servir e levantar os pratos.

Ou talvez estivesse a haver um espectáculo. Não iam estar de costas para o palco.

Pessoal atrasado, por exemplo. Já se sabe que há sempre pessoal que se atrasa, que à última da hora afinal já não pode ir. O fotógrafo chega lá no momento em que 'tão só os treze e... Espera lá! Não haviam fotógrafos naquela época. Aquilo era tudo à base de pincel. Se estivessem 6+6+1 como eu disse há pouco, já viram o trabalho que ele não iria ter? Pintava um lado, depois outros, depois outro. Quando chegasse ao fim já Jesus estaria ressuscitado.

Acabei de estragar uma fonte de humor. E agora? Se começo a tornar lógicas estas coisas da Bíblia, que graça é que isso tem?

Treze à messa. Dá azar? A ele deu. Tanto deu que foi beijado por um chibo. Pronto, pronto. Se calhar não foi assim tão mau. O mesmo aconteceu ao Kurt Cobain. Só depois de morto é que se tornou mesmo mesmo um ícone. Se bem que não para comparar uma coisa com a outra; até porque a verdadeira força dos Nirvana para muitos fãs era o Dave Grohl que, de barba e cabelo compridos, parece-se mais com a imagem do Jesus que nós conhecemos.

O que é que isto vos interessa? É só uma curiosidade.

BEIJAR HOMEM NÃO É SINAL DE MÁFIA

1998-08-01T14:26:00.000+01:00

Paulo Baptista, um dos arguidos do 'Caso Passerelle' disse uma vez que “beijar homem não é sinal de Máfia”.

Devo dizer que concordo com ele. De Máfia, não. Homossexualidade, talvez. Principalmente se for na boca. Se for na cara podem ser parentes ou lá do leste europeu. As meninas de lá também dão beijinhos. E não são tão caros quanto isso. Máfia é que não.

Mais coisas que não são sinal de Máfia:

Primeiro: falar com sotaque italiano mesmo que se seja de Trás-os-Montes e nunca se tenha ido além do norte do Douro. Não ter qualquer contacto com a cultura italiana, nem que seja através do Giovanotti.

Segundo: transportar pessoas com quem se teve arrufos no porta-bagagens. Ou melhor, transportar no porta-bagagens pessoas com quem se teve arrufos. Assim soa melhor. E mesmo, duas pessoas terem um arrufo no porta-bagagens de um carro não tem nada de anormal. Espaço pequeno, um dá um pontapé na canela do outro sem querer. É quanto baste.

Terceiro: fazer dinheiro à conta da prostituição (a nível de gestão financeira e não da prática em si) e de outras actividades ligadas à indústria do sexo.

E, por fim: ter uma conversinha com um devedor, enquanto dois arcaboiços o mantêm de joelhos. Dizer que ele foi um menino feio, referir-se a ele no diminutivo, abanando a cabeça com ar reprovador. Repetir o nome e suspirar, q.b. Parece quase uma receita.

Nada disto é sinal de Máfia.

PERGUNTA PERTINENTE #2

1998-08-01T14:23:00.000+01:00

Os anões podem viajar no banco do pendura ou têm de ir no banco de trás na cadeirinha?

PERGUNTA PERTINENTE

1998-07-31T16:26:00.000+01:00

Porque é que o anúncio dos comprimidos para a diarreia volta sempre na altura do anúncio do Ferrero Rocher?

O FILME MAIS CURTO DE SEMPRE

1998-06-29T12:11:00.000+01:00

Cati, tu que não percebeste o teor profundo da minha anterior mensagem a ti dedicada, eis agora este vídeo (o primeiro da história do OVO REDONDO).

Ai de ti que te queixes agora!

É SEMPRE BOM SABER ESTAS COISAS

1998-06-28T00:08:00.000+01:00

Um dia de passeio num jardim público (privado não que dá multa), um coreto e...

... kebabs!

Esta semana, no coreto do costume.

E DEPOIS SOU EU QUE SOU ISTO E AQUILO

1998-06-27T23:36:00.000+01:00

Dizem-me assim: Joel, tens de ter mais cuidado com o que escreves. Joel, olha que se continuas a escrever essas coisas assim ainda arranjas sarilhos.

Então e isto?

Um simples folheto? Vejam melhor.

Além de não tentarem esconder, ainda por cima a promoção é aplicada sobre o preço base. Isto não se admite!

ESTOU DE FÉRIAS E NÃO VOU ACTUALIZAR ISTO AGORA

1998-06-23T15:19:00.000+01:00

Ou se calhar até vou. Tudo depende se aparecer uma ideia de jeito ou não.

DEJA VÚ OU VU JADÊ?

1998-06-17T19:46:00.000+01:00

O mesmo jornal, o mesmo dia... a mesma notícia? Deja vú ou vu jadê? Explicações possíveis para esta gaffe do JN: era o sexto aniversário do 11 de Setembro.

(eu tentei mas a porcaria do scanner não deu para mais; de qualquer modo, na imagem abaixo podem ler um resumo se quiserem)

NOVAMENTE NO TEMA DOS NOMES PARVOS PARA LIXAR A VIDA AOS FILHOS

1998-06-16T02:16:00.000+01:00

A primeira vez que me debrucei sobre este tema indiquei dois nomes. Otítio para menino e Otítia para menina. Pareceu-me bem na altura. Só que depois pensei. 'Pera lá! E se eu em vez de um ou uma, tiver duas, mas juntas?'

~Isto pode parecer estúpido para vocês, mas a minha ideia é: quando os pais pensam num nome para os filhos, mesmo que saibam que são gémeos, pensam sempre num nome para cada um. Depois recebem a encomenda toda num pacote só e querem separar.

Eu como não quero que os meus filhos se separem resolvi tomar providências, ou seja, pensar num nome para siameses. Por razões de inspiração, pensei num nome apenas para gémeas siamesas. Um dia que esteja mais inspirado logo penso num para meninos.

Ok. Gémeas siamesas. O nome que eu pensei. Todagente.

É exótico. É colectivo. É único.

E nos aniversários ganha todo um novo significado com eu e a mãe a organizarmos a festa e os amigos e amigas delas a irem aos anos de Todagente.

É bonito.

Mas admito que também pode ser um pouco doentio.

É o que dá ter ideias quando se está a beber.

SOU UM SUJEITO ALTAMENTE SENSÍVEL MAS QUE AINDA CONSEGUE SER EGOÍSTA SE QUISER

1998-06-13T12:24:00.000+01:00

É a prova que faltava: nos filmes e séries as coisas são sempre mais rápidas. Quatro meses de especulação, teorias da conspiração, umas mirabolantes, outras nem tanto; eu a aguentar a criação escrita porque gosto de escrever com o mínimo de fundamento sempre que posso, tudo isso para chegar a esta altura e pensar ‘Isto no CSI ou no SEM RASTO teria sido bem mais rápido.

A razão pela qual eu penso assim não é por falta de sensibilidade à dor dos pais e dos irmãos da menina, ou por uma noção de desleixo ou menos empenho da parte das forças policiais intervenientes. Cada um fez aquilo que lhe cabia e que soube mas, pergunto eu, porquê tanto suspense?

Não ajudou em nada a pequena Maddie, não ajudou os pais, os irmãos; não contribui para o crédito das forças policiais portuguesas (cá dentro ou lá fora), aumentou a discrepância entre polícia e media. Criou um fosso de empenhamento que é incómodo.

Teve mais impacto que o caso da Joana? Eu sei lá. Nem quero saber, para ser sincero. Há muita coisa que ainda está por explicar, entre as quais um corpo por encontrar.

O único reparo que eu tenho, e espero que tenham isto em conta da próxima vez que surgir um caso semelhante, é que se já sabiam que ia ser este o fim, podiam ter-me avisado que eu mudava para o National Geographic.

Deus abençoe os animais pelo seu civismo.

MILHO TRANSGÉNICO, MILHO TRANSGÉNICO (NOVO HIT)

1998-06-13T12:23:00.000+01:00

Eis a minha opinião sobre o caso: toda a gente falou, já não vou falar.

GOSTO DE DOCES MAS NÃO GOSTO DE OS FAZER E PORQUÊ?

1998-06-13T12:21:00.000+01:00

Sou um tosco no que toca a receitas culinárias. Tento segui-las à risca e nunca dá em nada. Se calhar levo as instruções demasiado a sério. Mas se assim não o fizer, que garantias tenho de que o bolo vai ficar como vem na receita? Até porque, fugir às instruções só o pode fazer quem sabe, não é quem quer.

É logo o princípio que me lixa. Se calhar na parte do fim ou do meio, eu até me desenrascava. Os ovos, tudo bem, sei o que são e onde estão. O problema é o resto.

uma colher de sopa de açúcar – onde é que já se viu sopa de açúcar? Uma vez num refeitório, vi lá ‘sopa da panela’, terá alguma coisa a ver?

bater as claras em castelo – não sou sujeito de bater em ninguém e não sou gajo de ir para castelos só porque quero fazer um bolo. O mais perto de mim é o castelo de S. Jorge e mesmo assim ainda tenho de atravessar o rio Tejo.

Por tudo isto, quem sabe fazer doces, trate de os fazer, que eu trato de os comer.

POST DEDICADO À MINHA EX-PROF CATI

1998-06-12T16:11:00.000+01:00

Palavras para quê?

É CARNAVAL

1998-06-03T23:51:00.000+01:00

E como tal, e sendo eu um gajo porreiro, decidi oferecer uma sugestão: uma prenda para pessoa inimiga. Dizem que o Natal é a época de amor entre os homens; nesse caso proponho que o Carnaval passe a ser a época de tréguas entre inimigos.

Porquê? Porque amor entre os homens implica demasiado contacto físico entre pessoas do mesmo sexo, e isso não me interessa.

E a minha sugestão, qual é? Uma máscara. Mas não uma máscara qualquer! Uma máscara daquelas... mesmo!

Vão ter com a pessoa odiada e pedem-lhe para tirar a roupa. Calma. Não é para o sodomizar. É possível que ele não queira colaborar. Aconselho, por isso, a serem mais do que um, para o convencer.

Uma vez despido, regam-no com gasolina e pegam-lhe fogo. Agora, aqui vem a parte complicada. Ele tem de ficar com a pele às bolhinhas, tipo a pele do frango assado sem estar esturricado, mas sem morrer.

Se tudo correr bem, e ele não morrer, pegam num pijama velho e vestem-no. De seguida, terminam com um robe de padrão tipo xadrez ou aos quadradinhos e umas pantufas. E pronto! Têm o Freddy Krueger versão Domingo.

Vão ver que os vossos inimigos vão gostar!

Os que sobreviverem, claro.

O PRIMEIRO VÍDEO DO OVO REDONDO

1998-06-02T16:05:00.000+01:00

E por ser o primeiro vídeo do Ovo Redondo, merece ser lançado, excepcionalmente, só daqui a dois anos. (Cati, esta é para ti, agora não te queixes.)

SÓCIO!

1998-05-16T14:11:00.000+01:00

A prova de que as empresas na hora funcionam é que o numero de empresários está a aumentar tanto que nem os próprios empresários sabem que são empresários.

Eu, por exemplo, devo ser sócio duma data delas.

Vou na rua, só oiço “sócio, orienta um night”, “sócio, arranja lá lume”, “sócio, tens trocos?”.

Não sou de julgar pessoas pelo aspecto, mas olhando para os meus associados, dá-me ideia que as minhas empresas não devem andar muito bem.

DESCULPA PERFEITA

1998-05-16T14:07:00.000+01:00

O queijo Limiano é a melhor desculpa para tudo, até para escapar a perguntas incómodas. Imaginem, por exemplo, o marido está a ver televisão, a mulher a separar a roupa suja para colocar na máquina de lavar, quando encontra uma camisa com uma mancha de baton no colarinho. Vai logo ter com o marido.

“Que mancha de baton é esta na camisa?”

E aqui entra o queijo.

“O queijo Limiano é fabricado pelos maiores especialistas em queijo há mais de cinquenta anos.”

Depois, das duas uma, ou aparece um senhor a dizer 'Pode não perceber nada de fidelidade, mas percebe de queijo.' ou a mulher atira-lhe com uma jarra à cabeça por estar a gozar com ela.

É questão de experimentarem e de me dizerem qualquer coisa.

ANÚNCIO DA BLANKA

1998-05-16T14:05:00.000+01:00

Há tempos passava na televisão uma publicidade à lixívia Blanka, na qual donas de casa comparavam nódoas entre si e discutiam qual o melhor detergente para as eliminar.

Uma dessas senhoras apresentava uma peça de roupa suja de sangue. Pensei logo para comigo, não queria ser o marido dela.

SEGREDOS DO MUNDO DOS HOMENS QUE AS MULHERES NÃO GOSTARIAM DE SABER: BORRIÉS

1998-05-16T14:04:00.001+01:00

Nós homens tiramos macacos do nariz e brincamos com eles como se fosse plasticina. Mas só enquanto estão húmidos, quando estão secos e ressequidos não, que isso seria nojento. Também quando são aqueles com muito molho, há que fazer um trabalho prévio de pressão e secagem para ficarem mais maleáveis e depois é só diversão.

O FIM DO FASCÍNIO PELOS ENCORES

1998-05-16T14:04:00.000+01:00

Já não gosto de encores. Dantes gostava. Agora já não. Já não vou a tantos concertos com antes, mas… olhando para trás, cheguei à conclusão que afinal não gosto de encores. Aliás, não é ‘não gostar’ é mais não compreender o porquê daquilo. Aquilo para mim não é a banda que ouve os apelos dos fãs e volta para mais duas ou três musicas. Não quero estragar o sonho de ninguém, mas eles não voltam por vossa causa. Aquilo é tudo programado. Não se iludam!

O que eu não gosto é de coisas mal organizadas. O que é o caso. Uma hora de espectáculo e só no fim é que fazem um intervalo? Porque não a meio? Nos cinemas já quase não fazem intervalo. Imaginem que começavam a fazer intervalos a cinco, dez minutos do fim.

Tudo bem que precisam de ir à casa de banho, beber água, fumar um cigarrito, tudo bem; mas façam isso antes do espectáculo ou então aguentam mais um pouquinho, tocam até ao fim e depois logo vão. Mais organização para a próxima é o que eu digo.

NOMES PARA OS FILHOS

1998-05-16T14:02:00.000+01:00

Quando tiver crianças já sei que nome lhes hei de dar. Para mim não foi difícil escolher, foi difícil é escolher um nome que tenha impacto no seu futuro, sem ser de forma negativa. Se for rapaz será Otitio, se for rapariga será Otitia.

Estou a pensar muito à frente, para quando os meus irmão tiverem filhos e os filhos deles tiverem filhos, esses filhos vão ser sobrinhos dos meus filhos. E então teremos expressões tão bonitas como ‘ó tio otitio’, ‘ó tia otitia’ se algum dos meus irmãos estiver no Brasil ‘ó titio Otitio, ‘ó titia Otitia’, etc. Mal posso esperar.

EDUCAÇÃO E TRADUÇÃO

1998-05-16T14:01:00.000+01:00

Já tenho falado das traduções em Portugal. Não hada a fazer. Reparei uma coisa nas traduções a nível televisivo. Os gajos são super bem educados. Nas séries policiais, às vezes temos o agente a falar para o maior criminoso de sempre, o gajo mais rufia, a dizer cenas como ‘levante-se’, ‘acompanhe-me’. Tratam-se sempre por você. Boa educação acima de tudo é o que eu acho.

‘Levante-se, seu traste’. Já vi isto.

Traste? Quem é que usa isso? Ainda por cima quem é que usa um termo como ‘traste’ a alguém que está a tratar por ‘você’? Se fosse o CSI Rio de Janeiro, ou o CSI Cascais ainda vá lá; mas era o CSI Miami. A não se for que o tradutor fosse do Estoril ou coisa assim.

ANÚNCIOS DE RÁDIO

1998-05-16T13:59:00.000+01:00

A parte dos anúncios que nos interessa não é a parte cómica – a parte cómica alicia-nos, entretém-nos – a parte que nos interessa é aquela em que eles falam a trezentos à hora. Quem é que percebe? Ninguém percebe.

O gajo diz tudo. O gajo ou a gaja. Não se engana. Mas àquela facilidade tenho de gravar aquilo e ouvir aos poucos. Quando finalmente percebo tudo, das duas uma; ou o produto afinal não me interessa ou a empresa abriu falência. Isto quando consigo gravar. Para remediar as vezes em que não consigo, ando sempre com um caderninho para apontar essas coisas. Demora mais porque há anúncios que só dão uma vez por dia.

RÁDIO POPULAR E AFINS

1998-05-16T13:58:00.000+01:00

Há coisas que eu por mais que tente não consigo perceber. Coisas mesmo estranhas. Nós vamos a uma loja de electrodomésticos chamada ‘radio popular’. Não há de faltar muito para aparecer, se é que ainda não há, uma estação de rádio chamada ‘moulinex fm’.

Rádio popular. Rádio popular. Que raio de nome para uma loja é esse? Escolheram um rádio, e se tivessem optado por uma batedeira ou uma maquina de lavar? Como seria?

Outra. Suzukis. Publicidade na rádio é assim. A publicidade à Suzuki Granvitara é que é. Já ouviram? Três mil e quinhentos euros. Três mil e quinhentos euros. Três mil e quinhentos euros! Mas aquilo é um anuncio ou um leilão? Eu ouvi à primeira! Qual é o publico alvo? Pessoal com lesões cerebrais graves, só pode.

O ACTIMEL

1998-05-16T13:56:00.001+01:00

Para mim, o Actimel é o ‘Ben-Hur’ dos iogurtes. É só figurantes. Isto até ao dia em que se passe a fazer tudo por computador. Depois passa a ser a ‘Ameaça Fantasma’. Podia ser o ‘300’, mas não são trezentos, são dez mil milhões.

ALEXANDRA SOLNADO E JESUS

1998-05-16T13:56:00.000+01:00

Segundo Alexandra Solnado, Jesus tinha dois quilómetros de altura. Está assim explicado como é que ele fazia para caminhar sobre as águas.

NOVA RELAÇÃO

1998-04-16T13:57:00.000+01:00

Até há bem pouco tempo mantive uma relação algo estável com uma fêmea. Mas tive que pôr um ponto final nisso. As coisas andavam a correr bem, mas ela fez uma actualização de preços e passou logo dos cinco para os cinquenta euros.

Chamei-a, disse-lhe que tínhamos de ter uma conversa, que era muito caro. E era. Sem contar com a mensalidade, ainda haviam os jantares, os almoços aos fins-de semanas, as roupas, as idas ao cinema… Sem falar que de há uns tempos para cá andava desconfiado que ela me andava a enganar com alguém.

Segui em frente e arranjei uma nova parceira.

Estou muito feliz agora, pois ela adora-me. Sinto que encontrei aquilo por que tanto procurava. Faz uma grande festa sempre que chego a casa. Na cama é uma doida que só visto. Arranha um bocado às vezes. Fora isso, a cadela até se porta bem.

O CHORO DE UMA CRIANÇA

1998-04-16T13:54:00.000+01:00

Somos todos hipócritas. Toda a gente, ou quase toda a gente, quando ouve um bebé a chorar é ‘deve ‘tar com fome’ ou ‘se calhar tem a fralda suja’ (e aqui há quem especifique qual expert se é xixi ou cocó, quase como se uma aposta fosse. Ou então ‘’tá rabugento’, ‘dormiu pouco’

Dormiu pouco? E os pais? Eles é que andaram a trabalhar o dia todo. Ele ‘tá o dia todo deitado. Depois chega à noite, é natural que não tenha sono.

Mas isto só acontece quando são bebés de pessoas conhecidas. Tudo o que seja bebés de pessoas de fora ou a paciência é muita ou fingem muito bem. Porque ninguém diz ‘raio do puto que não se cala’ ou ‘se fosse meu já ‘tava a comê-las’.

Ninguém diz isto. E quando dizem… é mau. Pois é. Só que nem toda a gente é surda, ou deixa para segundo plano a limpeza dos ouvidos.

E eu gosto de crianças, gosto… só que não é por gostar ou deixar de gostar que elas vão fazer mais ou menos barulho.

E para quem diz que não há nada mais bonito que o choro de uma criança… O que é isso? Isso é ser sádico. A criança só chora quando está incomodada. Acham isso bonito? Eu queixo-me do barulho e fico por aí.

DA VIRILIDADE DO TELETUBIE ROXO

1998-04-16T13:53:00.000+01:00

O teletubbie roxo é panasca. So porque é roxo e usa uma pochete? E o Bugs Bunny? Sempre aos beijos na boca ao velho e a abanar o rabinho quando foge, é o quê?

PRONTO! É OFICIAL!

1998-02-05T21:42:00.000Z

Anos de esforço e trabalho e dedicação e paciência e teimosia deram nisto:

COISAS QUE NUNCA SE VIU #2

1998-02-04T12:07:00.000Z

Um lutador de sumo com anorexia

COISAS QUE NUNCA SE VIU #1

1998-02-04T12:06:00.000Z

Um lobisomem com problema de calvície

COISAS DA IDADE

1998-01-09T13:41:00.000Z

Era o português mais velho do mundo. Tinha 108 anos. E sempre que engravidava uma mulher os filhos nasciam já com idade de ir para a Universidade. Queixava-se que já não ia tantas vezes às meninas como gostaria por causa dos ossos, mas gostava de ir ao oculista comprar óculos porque além dos óculos recebia sempre dinheiro por causa do desconto da idade. O que era bom.

OS HORÓSCOPOS

1998-01-09T13:40:00.000Z

É uma aldrabice, dizem uns. É uma ciência do oculto, dizem outros. Para mim, é um passatempo. Resume-se tudo a uma pergunta: como é que sabemos qual deles está certo? Há dezenas de horóscopos para consultar diariamente. Isto se considerarmos apenas os que são publicados na imprensa escrita. Se ligarmos para algum Karamba ou Bambo ou se formos à net as hipóteses aumentam exponencialmente. Isto se nos limitarmos aos horóscopos em língua portuguesa, se formos para previsões em língua estrangeira, as opções tornam-se infinitas.

Creio que é esse o segredo das previsões. Não faz sentido um astrólogo prever o futuro de toda a gente. Toda a gente tem um destino diferente. Vê-se logo pelos números da Sorte (por Sorte entenda-se ‘jogo’), são diferentes para cada Signo. No máximo o que ele consegue prever é o futuro de algumas pessoas. E dessas pessoas muitas são aquelas que nunca saberão o seu futuro de antemão porque não acreditam nessas coisas do oculto, ou porque gostam de viver as surpresas da vida.

No meu caso, não é acreditar ou deixar de acreditar. Acredito na minha teoria, só que para testá-la teria de investir muito tempo. Quando então soubesse o meu futuro já este seria passado.

MEDIDAS DE COACÇÃO

1998-01-09T13:39:00.000Z

De todas as medidas de coacção aplicáveis pelas nossas forças de autoridade, a que eu menos compreendo e, tenho de o dizer, mais desconforto me provoca, é a de ‘apresentação semanal na esquadra’.

Não a compreendo, porque está dependente da vontade do ~~suspeito~~ ~~criminoso~~ arguido (esta merda dos termos jurídicos lixa a vida a quem não é de Direito). Nota: usar apenas os termos ‘sujeito’ ou ‘fulano’ para não complicar.

Provoca-me desconforta-me porque sou obrigado a pensar que, das duas uma, ou a nossa polícia sofre de Alzheimer e sempre que o ‘sujeito’ vai lá é como se fosse uma primeira vez (um amigo meu que trabalhou com o neurologista António Damásio falou-me duma experiência semelhante, mas era com choques eléctricos) ou, então, os agentes da autoridade rodam pelas esquadras num ritmo mais frenético que os professores pelas escolas.

Esclareçam-me, por favor.

Outra medida que também me suscita algumas dúvidas – menos parva, é certo – pela sua aplicabilidade reduzida: ‘termo de identidade e residência’. Se o ‘fulano’ em questão for um sem-abrigo está automaticamente excluído?

A IMBECILIDADE DOS FAMOSOS

1998-01-09T13:38:00.000Z

Pouco depois do lançamento do seu novo livro, Miguel Sousa Tavares disse numa das suas intervenções na TVI qualquer coisa como “é preciso ser imbecil para querer ser famoso.” Fica bem a alguém que é famoso como jornalista, comentador e escritor dizer isto? Talvez os ditados não se apliquem a quem os diz. Fica a dúvida.

DROGA NO JET SET

1998-01-09T13:37:00.000Z

Andam aí uns cabrões – que é o mínimo que se pode chamar a esses abortos com pernas – que há figuras do nosso ilustríssimo jet-set que fazem corridas de pó, praticam sexo ao vivo e outras devassidões mais. Não chegava dizerem que a nossa socialite não faz nada, tinham de inventar mais esta.

Droga nas discotecas, festas privadas com políticos e empresários e artistas, tudo à mistura. E originalidade, hã? Não fazia mal a ninguém.

No tempo dos romanos a nobreza comportava-se da mesma forma. Querem-me fazer crer que as coisas mudaram assim tão pouco em tanto tempo?

UMA PIADA COM POUCO MAIS DE QUATRO LETRAS APENAS

1998-01-05T19:07:00.000Z

Nv. C. P. P.

CENAS PARA DEIXAR O PESSOAL 'ASSIM A MODOS QUE'

1998-01-05T19:00:00.000Z

1 - Entrar num restaurante para almoçar, de preferência um que tenha as mesas todas ocupadas. Procurar uma mesa com pessoal já de conta paga, aqueles que a gente olha e vê que só estão a pastar, chegar lá, dizer-lhe as horas ou apontar para o relógio. Mostrar irritação q.b. e regressar para junto do balcão sempre de olho neles. Pedir um copo de água ao empregado e apontar para a mesa em questão perguntando qualquer coisa que obrigue o empregado a abanar a cabeça e a fazer uma expressão feia.

2 - A mesma situação base com uma variante. Caso ainda estejam a tomar café, arriscar um pouco a sorte, chegar lá, pegar na chávena de um que esteja distraído (recomenda-se que seja o mais franzino), beber o café e gritar para o empregado mais próximo. 'Este já não 'tá queimado, foi só os outros!'. Terminar com um pedido de desculpas. Ninguém vai perceber, ninguém vai perguntar mas, pelo sim pelo não, o melhor é ir comer a outro sítio.

TENTATIVA DE LANÇAR POLÉMICA

1997-10-26T23:50:00.000Z

Já vos dei oportunidades mais que suficientes para se manifestarem com mais fervor. Não ligaram. Agora o azar é vosso. Sinceramente, lamento ter tido que chegar a este ponto.

E ainda no primeiro dia, Jesus disse para alguém que passava:

"Tenho comichão nas orelhas."

"Só é pena é o dinheiro que gasto em lâmpadas."

"Ai que ele 'inda cai!"

"Já escolheu o seu Salvador?"
"Sim, quero aquele da fraldinha branca. É o mais lavadinho."

QUANDO QUERIAM TRAMAR O BARROSO DEVIDO A 'COISAS' QUE ELE TINHA FEITO QUANDO PRIMEIRO-MINISTRO

1997-10-16T13:23:00.003+01:00

"Faltou-vos um bocadão 'assim'."

É danado para os trocadilhos.

MENSAGEM PRIVADA

1997-10-02T01:45:00.000+01:00

A todos aqueles que visitam este blogue regularmente e insistem em não fazer comentários: comecem a fazer comentários ou vão visitar o blogue doutro gajo qualquer que não se importe de ter visitas mudas em casa. Se calhar gostam de receber chamadas de pessoas que depois vai-se a ver e não falam nada e vocês ficam ali à toa "Tou? Tou? Tá lá?" E no outro lado está um maluco qualquer ou alguém que só quer ouvir vocês respirarem, tipo assim um maluco. Ou então têm vergonha de escrever. Ou não sabem escrever. Das duas uma. Ou não querem, ou não sabem. Eu percebo smsês. Comentem senão eu zango-me a sério.

P.S. Ou foste inteligente o suficiente para descobrir o que estava aqui escrito ou então fizeste CTRL+T ou CTRL+A ou foste ao menu EDITAR e clicaste em SELECCIONAR TUDO. De qualquer modo, se conseguiste tornar este texto visível, não te deve custar nada fazer um comentário. Ou deve?

SKETCH 6: SIBS

1997-10-02T01:44:00.000+01:00

CENA 1: INT / BANCO

Homem entra no banco e dirige-se ao Multibanco. Faz um levantamento, conta as notas – algo está errado.

Homem pega no talão e dirige-se à zona de atendimento; fala com o primeiro empregado que apanha disponível

HOMEM
Olhe, faz favor.

EMPREGADO #1
Só um momento que agora não o posso atender.

HOMEM
Não pode?

EMPREGADO#1
Não me apetece.

HOMEM
Ah bom! Então e a quem é que lhe apetece?

EMPREGADO #1
(chamando colega)
Ó Armindo! Vê lá aqui o senhor.

Armindo aproxima-se, olha o homem de alto a baixo e afasta-se.

HOMEM
Isto já começa a ser demais!

EMPREGADO #1
Tem razão. Peço desculpa.
Bom dia, diga faz favor.

HOMEM
É assim...

EMPREGADO #1
Outro...

HOMEM
Fui agora mesmo ali à máquina fazer um levantamento de vinte euros e a máquina só me deu quinze.
Como pode ver tenho as notas e o talão mesmo aqui à vista.

ESMPREGADO#1
Estou a ver. Nesse caso só há uma coisa a fazer. Temos de preencher os formulários de notificação de anomalia registada e enviar tudo para a SIBS. Eles é que tratam de tudo.
Só um momento que eu vou buscar os papéis.

Empregado #1 levanta-se, vai ao cofre e tira de lá um dossier enorme. Trá-lo para junto da sua secretária e começa a preencher as centenas de impressos que o dossier contém, enquanto questiona o homem.

EMPREGADO #1
Portanto, foi vinte euros que requisitou?

HOMEM
Exacto.

EMPREGADO #1
E só saíram quinze. Ora isso dá uma diferença de....
(fazendo contas com os dedos várias vezes)
Cinco? É cinco, não é?

HOMEM
(irritado)
É cinco, é.

EMPREGADO #1
Prefere carne ou peixe?

HOMEM
(inseguro)
Carne.

EMPREGADO #1
Se tivesse de escolher entre ser sodomizado ou--

HOMEM
Calminha aí! Mas que raio de perguntas vêm a ser essas?

EMPREGADO #1
Oiça, eu não faço os formulários, só os preencho.

HOMEM
Mas já viu o tamanho disso? Assim nunca mais saímos daqui!

EMPREGADO #1
E isto é são só os nexos. Ainda falta a parte grande.

HOMEM
E não há maneira de acelerar isso? É que eu estou com um bocado de pressa.

EMPREGADO #1
Ai agora tá com pressa? Ouça, ouça. Eu estou aqui desde as sete e meia da manhã, há? Se está com pressa, tivesse vindo mais cedo, percebeu?

HOMEM
Não estou a gostar nada desse seu tom de vez.

EMPREGADO #1
(mudando para um tom esganiçado)
E assim?

HOMEM
Assim está melhor.

EMPREGADO #1
(tom normal)
Onde é que eu ia?
(tom esganiçado)
Deu-lhe a pressa agora, foi? Tem de ir apanhar a caminete, é?

HOMEM
É camioneta que se diz.

EMPREGADO #1
(tom esganiçado)
Desculpe, senhor professor.

HOMEM
(visivelmente irritado)
Não há forma de resolver isto de forma mais rápida?

EMPREGADO #1
Ah! Agora quem é que não sabe construir frases, hã? Assim é que se apanham!

HOMEM
Há ou não há?

EMPREGADO #1
Haver, há. Só que é cobrável.

HOMEM
Eu não me importo de pagar. Quero é despachar-me.

EMPREGADO #1
Muito bem.

O empregado #1 abre a gaveta, tira um cofre pequeno, abre-o e tira uma nota de cinco euros.

HOMEM
Quanto é?

EMPREGADO #1
Sete euros, por favor.

HOMEM
(entrega-lhe duas notas de cinco)
Aqui tem.

EMPREGADO #1
(procura troco no cofre)
Hã... Por acaso não tem destrocado? Só tenho notas.

HOMEM
Deixe estar. Fique com o troco.

Apertam as mãos.

EMPREGADO #1
Obrigado.

HOMEM
Obrigado, eu.

O homem levanta-se e sai.

SKETCH 5: ITEM DESCONHECIDO

1997-10-02T01:41:00.000+01:00

CENA 1: INT / HIPERMERCADO. DIA

Casal percorre diversos corredores com um carrinho de compras. Um bebé de um ano sensivelmente viaja no espaço próprio para as crianças.

O casal chega à caixa e começa a pôr os artigos no tapete. O último artigo a ser colocado é o bebé.

O empregado começa a registar os produtos.

EMPREGADO
Boa tarde.

PAI
Boa tarde.

MÃE
Boa tarde.

O pai repara no preço do bebé. 70€

PAI
Oiça lá. Isso na prateleira ‘tava marcado a 50.

EMPREGADO
Sim, mas isso referente a uma promoção que acabou ontem.

PAI
Então se acabou ontem, tivessem mudado os preços.

MÃE
Querido, não comeces já com as tuas coisas

PAI
Quais minhas coisas? ‘Tava marcado 50. É o que eu vou pagar.

EMPREGADO
Desculpe interromper a conversa, mas o melhor que há a fazer é ligar para o meu chefe e explicar-lhe a situação.

PAI
Não é preciso ligar. Já começa a ser hábito de cada vez que venho aqui. Da última vez foi com fiambre.

EMPREGADO
Pode pagar o bebé a prestações se assim o desejar.

PAI
Eu nem queria levar isso. A ideia foi dela.

MÃE
Eu já te disse que pagava, não já?

PAI
Não tem a ver com o dinheiro. Só não percebo é pra quê. Não te chegavam já as plantas. È que depois já sei como é que é. Quando for pra ir à rua, vai sobrar aqui pró je.

MÃE
Não sejas parvo.

EMPREGADO
Nesse caso, como é que fazemos? Vai ou fica?

PAI
(olha para a mulher)
Tu é que sabes.

MÃE
(irritada)
Fica.

O empregado finaliza a conta.

EMPREGADO
São 27 Euros e 18 cêntimos, se faz favor.

SKETCH 4: ENTREVISTA DE EMPREGO

1997-10-02T01:38:00.000+01:00

CeNA 1: INT / CENTRO DE EMPREGO. DIA

Homem é atendido por funcionária. A funcionária tecla no computador ocasionalmente.

FUNCIONÁRIA
Portanto, está desempregado há um mês e veio aqui para tratar do subsídio de desemprego.

HOMEM
Eu acabei de lhe dizer isso agora mesmo. Porque é que está a repetir?

FUNCIONÁRIA
O sketch só começou a ser transmitido agora.

HOMEM
Ah... Desculpe.

FUNCIONÁRIA
Muito bem. Tem a declaraçãozinha aí consigo?

O homem tira papel da carteira e entrega-o à funcionária.

HOMEM
(apontando para zona no canto inferior direito da folha)
Assine aqui, por favor.

A funcionária assina e devolve o papel ao homem. O homem parece ver se está tudo em ordem.

HOMEM
Bom, penso que está tudo.
Qualquer coisa, entraremos em contacto consigo.

O homem aperta a mão à funcionária. A funcionária levanta-se e vai-se embora.

HOMEM
Próximo!

SKETCH 3: O HOMEM QUE INVENTOU A MORTE

1997-10-02T01:34:00.000+01:00

CENA 1: INT / ESTÚDIO

Entrevistador e convidado sentados frente a frente.

ENTREVISTADOR
Boa noite. Tenho comigo em estúdio o senhor Josevaldo Nunes que diz...
(consulta papéis)
... ter inventado a morte.
(incrédulo, para Josevaldo)
Está a brincar, não está?

JOSEVALDO
Nada disso. Fui eu que inventei a morte.
(pensa)
Aí há uns cinquenta, sessenta anos.

ENTREVISTADOR
Senhor Josevaldo, eu estou a olhar para si e não lhe dou sequer trinta, quanto mais cinquenta.

JOSEVALDO
É da luz. E da maquilhagem. Fazem-me parecer mais novo.

ENTREVISTADOR
Estou a ver. Diz, portanto, que inventou a morte há cinquenta anos.

JOSEVALDO
Aproximadamente.

ENTREVISTADOR
Mas a morte existe há milhões de anos. O que é que tem a dizer em relação a isso?

JOSEVALDO
É um erro comum. Eu explico. Antigamente não havia morte. As pessoas chamavam morte a um outro fenómeno conhecido por “descanso eterno”.

ENTREVISTADOR
Isso é um eufemismo para a morte.

JOSEVALDO
Um eufemismo não digo que seja, mas é uma forma suave de dar a entender que alguém não está mais entre nós.

ENTREVISTADOR
Estou com dificuldade em acreditar em si. Se o que me está a dizer é verdade, você faz dinheiro à custa da morte de outros seres. Não se sente mal por isso?

JOSEVALDO
Um agente funerário também ganha dinheiro com a morte de outros seres. Assim como o coveiro.

ENTREVISTADOR
Isso é diferente. No seu caso, trata-se de algo que você diz ter criado. O agente funerário e o coveiro não criaram a morte.

JOSEVALDO
Mas servem-se dela.

ENTREVISTADOR
Mas não a criaram e você criou. Não se sente mal por isso?

JOSEVALDO
Mas porque é que me havia de sentir? Também há quem tenha inventado a vida, faça tanto dinheiro quanto eu e não oiço ninguém queixar-se.

ENTREVISTADOR
(abana a cabeça)
“Há quem tenha inventado a vida”... Senhor Josevaldo, eu vou ser directo consigo e perguntar-lhe: Você por acaso é um tipo falhado que pensou na ideia mais disparatada só para aparecer na televisão?

JOSEVALDO
Sim.

ENTREVISTADOR
É sempre o mesmo em todos os programas. Já começo a ficar farto.
(para a câmara)
É tudo por aqui. Voltamos para a semana.

SKETCH 2: O MANIQUEÍSTA

1997-10-02T01:30:00.000+01:00

CENA 1: INT / ESTÚDIO

APRESENTADOR
Boa noite. O meu convidado de hoje é António Tavares, treinador do Desportivo de Sernancelhe. Senhor Tavares...

TAVARES
Mister.

APRESENTADOR
Perdão. Mister Tavares, o que diz do jogo de ontem?

TAVARES
Perdemos.

APRESENTADOR
Sim, mas o que é que acha que aconteceu concretamente?

TAVARES
Bom, eu utilizei uma táctica que pensava ser infalível. Infelizmente as coisas não correram bem e perdemos o jogo.

APRESENTADOR
Pelas suas palavras, o que está a dizer é que foram os piores em campo?

TAVARES
Sim. Penso que é que isso que estou a dizer.

APRESENTADOR
Então, nesse caso, os outros foram os melhores?

TAVARES
Não necessariamente.

APRESENTADOR
Como não? Se vocês foram maus, é óbvio que eles foram bons.

TAVARES
É a última vez que venho ao seu programa!

APRESENTADOR
Pronto. Já cá faltava...

TAVARES
Raio do homem que é a sempre a mesma coisa! Já da outra vez foi o mesmo!

APRESENTADOR
Está-se a referir àquela história do “é homem ou é mulher”, suponho. Em que é que ficamos, então? É homem?

TAVARES
Não.

APRESENTADOR
Então é mulher?

TAVARES
Sabe o que você é? É um maniqueísta. Você, com esse seu criticismo, quer estabelecer um indiscutível fundamentalismo epistemológico, abrindo para uma concepção da razão dessubstancializada. Pois fique sabendo que “o intelecto, como meio para a conservação do indivíduo, desenvolve as suas forças dominantes na dissimulação, pois este é o meio graças ao qual os indivíduos mais frios, os menos robustos, se conservam e aos quais está vedado lutar pela existência com o auxílio de chifres ou de dentes afiados das penas.

APRESENTADOR
Manuel Maria Carrilho e depois Nietzsche. Agora é filósofo?

TAVARES
Não.

APRESENTADOR
Está-me a dizer que não é filósofo.

TAVARES
Não foi isso que eu disse.

SKETCH 1: O TESTEMUNHO CERTO

1997-10-02T01:28:00.000+01:00

CENA 1: INT / TRIBUNAL

Estamos a meio de um julgamento.

O JUIZ está dentro de uma cabina de som.

ADVOGADO DE ACUSAÇÃO
(para o RÉU)
Onde é estava às 23 horas do dia 26 de Setembro?

RÉU
Em casa.

Um alarme começa a tocar.

ADVOGADO DE ACUSAÇÃO
Certo! Parabéns! Meretíssimo, queira proferir o que é que o senhor Santos acabou de ganhar.

A voz do JUIZ ecoa por toda a sala.

JUIZ
O senhor Santos acabou de ganhar uma absolvição. Mas, segundo o artigo 23 do Código do Jogo, pode trocar a absolvição por um magnífico automóvel.

RÉU
Então quero o carro.

O ADVOGADO DE ACUSAÇÃO tira umas chaves do bolso e entrega-as ao RÉU.

O RÉU é levado para fora da sala por dois guardas.

CENA 2: INT / ESQUADRA. SALA DE INTERROGATÓRIOS

Um SUSPEITO é interrogado pela polícia.

POLÍCIA
Onde é que estava ontem à noite?

SUSPEITO
Estava em casa. Mas, se me deixar ir embora posso lhe dizer um sítio mais convincente amanhã.

POLÍCIA
Às nove horas, então?

SUSPEITO
Nove horas? Tão cedo?

POLÍCIA
Às dez então.

SUSPEITO
Não pode ser às onze?

POLÍCIA
Às onze não. É quando eu tenho o meu intervalo. Dez e meia.

SUSPEITO
Um quarto para as onze.

POLÍCIA
Um quarto para as onze. Não se atrase.

SUSPEITO
Não se preocupe.

O SUSPEITO levanta-se e vai-se embora.

OUTROS BLOGUES

1997-09-06T12:28:00.000+01:00

www.the-embroglio.blogspot.com

www.protuberancia.blogspot.com

É verdade. Criei um post só para anunciar os meus dois outros blogues. Tudo porque sou um tosco e não consigo pôr a porcaria dos links a funcionar como deve ser.

RESPEITEM OS DIREITOS DE AUTOR

1997-08-15T17:22:00.000+01:00

Para quem não percebe inglês: "Todas as imagens são propriedade dos seus respectivos proprietários"

POST Nº50: JUSTICEIRO VERSÃO TV-SHOP

1997-08-02T22:16:00.000+01:00

Há quem critique os D'Zert e os Morangos com Açúcar e a Floribela e mais o que anda agora aí à solta; eu não gosto de perder tempo com coisas inúteis. Fui educado pela televisão, mas não acredito em tudo o que a televisão me mostra.

Não me impressiono facilmente com imagens violentas. Sou capaz de ver o "Extâse" ou o "Lux" ou de olhar para a Lili Caneças olhos nos olhos sem ter um ataque de pânico. Há quem não consiga, eu consigo.

Porque eu sei distinguir entre o que é real e o que é ficção.

As próprias séries hoje em dia não têm nada a ver com o que se fazia antigamente. O que eu gostava mais de ver quando era miúdo era o Justiceiro. Gostei especialmente de quando exibiram a série dobrada em brasileiro. Lembram-se?

"KIT amigão, me vem buscar."

Era espectacular.

"Versão brasileira: Herbert Richards."

Aquilo era qualidade. Já lá vai o tempo. E não foi assim há tanto. Foi antes do flagelo da TV-Shop. E ainda bem.

Era o que mais faltava.

"KIT, meu amigo, diz-nos o que os nossos telespectadores podem ganhar se forem dos primeiros dez a ligar para comprar este magnífico conjunto de pneus."

E o KIT:

"Os nossos telespectadores habilitam-se a um extraordinário colete reflector para daltónicos."

O próprio KIT não poderia fazer aquelas corridas que fazia dum lado para o outro. Ao preço que a gasolina está? Não passava do primeiro episódio. Isto supondo, claro, que havia dinheiro para um carro como o KIT. Aposto que a versão 2006 do Justiceiro seria feita com um Smart.

POST CONFUSO PARA A MINHA MENINA DOS CTT (2)

1997-05-19T21:54:00.000+01:00

Não conheço as regras da estrada. Ou melhor, conheço uma. Sei que a polícia vai passar a andar à caça de condutores que fumem drogas leves enquanto conduzem. Pessoal, não se preocupem: eles não andam atrás da malta que fuma charros, só daqueles que fumam charros enquanto conduzem.

Os charros tudo bem. "Ah, a malta é jovem e tal, deixem-nos divertirem-se." Eles querem é condutores.

Por sinal, ao mesmo tempo que aumenta o consumo de drogas leves entre os adultos, aumenta também o número de pais que compram Cds do 50Cent e se dizem "cool". Até aos trinta e tal disfarça, a partir dos cinquenta já é mais complicado.

"Senhor Silva, o senhor já tem 70 anos. Não acha que é altura de deixar fumar charros com essa malta de dezoito anos?"

E o senhor Silva,

"Estou a gozar a reforma!"

Quem também não consegue disfarçar são os condutores que fumam charros. É fácil. Vê-se à distância. E porquê? Porque vão a preparar a cena enquanto conduzem.

Por isso é que há acidentes. Não é por falta de prevenção. Pensem nas reportagens que se vêem todos os anos por volta do Natal e do Verão. "Aumentou o número de mortos na estrada". O número de mortos na estrada está sempre a aumentar.

Há uma ligação estranha entre o número de acidentes de viação e o número de mortos na estrada. Os acidentes aumentam ao mesmo tempo que os mortos. E eu pergunto: não seria mais fácil, não será que os acidentes deixavam de acontecer se não houvessem mortos na estrada? Pensem bem. Eu falo por mim que não sou condutor. Posso estar aqui a dizer uma grande asneira, mas pronto...

Vou fazer uma confissão. Eu não sei pôr mudanças. Não sei. Eu sou aquele gajo que quando vai a um salão de jogos só joga ao Daytona se estiver alguém comigo que saiba pôr mudanças. Se por acaso for sozinho, pergunto a todos os que estiverem lá.

"Sabes pôr mudanças?"

"Sei."

"Então 'bora, vais-me ajudar."

"Agora tou a jogar."

"Não me interessa! 'Bora!"

Mas dizia eu, mortos na estrada / acidentes de viação. Eu não quero, mas vejo-me obrigado a pensar que se não fossem os mortos na estrada seria bem mais fácil conduzir. Vejam bem, vai um tipo a conduzir, aparece um morto, desvia-se; aparece outro, desvia-se. Às tantas, aparece um em cada faixa e o gajo espeta-se contra os rails.

Já para não falar das campanhas de prevenção rodoviária.

No que é que eles se baseiam?

Nos mortos.

O que é que os faz pensar em novas políticas de combate à sinistralidade rodoviária?

Os mortos.

As campanhas são feitas em função do número de mortos na estrada. Porque é que não resultam? Por uma razão simples. Quando se faz algo em função de alguém, faz-se para ajudar, para dar vantagem, para favorecer essa pessoa.

"Fiz isto a pensar em ti."

Foi feito a pensar naquela pessoa.

E eu pergunto: que raio de vantagem é que os mortos precisam? Não seria melhor fazer as coisas de modo a... – será assim tão bizarro? – dar uma vantagem aos vivos? Não é preciso ser muita, pode ser pouca, mas eles é que precisam de ajuda; principalmente os que fumam charros enquanto conduzem.

Aliás, o que eles precisam é de disciplina! Porrada neles!

Só que acabou o serviço militar obrigatório. É pena. Tiveram que inventar o Dia Nacional das Forças Armadas. Ora, o que é que é isto? Os jovens nos 18, 20 anos, são convocados para comparecer em determinado Quartel nesse dia.

É pra sensibilizar os jovens prá tropa! Prá tropa!

No ano passado, ou há dois anos, não tenho a certeza, houve uma adesão de 94%. Mais ou menos.

Isto é estranho. Dantes, quando era obrigatório, ninguém queria ir. Agora que não são obrigados, é que toda a gente quer. O que é que se passa aqui? É que, quem não apareceu lá, vai receber depois uma cartinha em casa para pagar uma multa de duzentos e cinquenta euros. Cinquenta contos. Que é quase o dinheiro que um gajo faz numa recruta de ano e meio.

Ainda por cima têm a lata de vir para a televisão dizer que os jovens estão cada vez mais interessados nos assuntos militares. Pudera! Se a alternativa for pagar duzentos e cinquenta euros, até eu ia.

É um dia estúpido. Eu acho.

POST CONFUSO PARA A MINHA MENINA DOS CTT (1)

1997-05-19T21:44:00.000+01:00

Não há nada melhor que uma boa guerra religiosa para aprender o que é inteligência, tolerância e fé. Há uns anitos atrás tivemos as Cruzadas. Católicos contra muçulmanos! Tudo porque uns adoravam um sujeito que levou e calou e os outros um tipo que achava que era feio demais para poder ser representado.

E as diferenças entre os católicos e os muçulmanos não acabam aqui. Para os que estão indecisos entre uma ou outra religião, aqui vai uma pequena comparação. Os católicos podem consumir álcool, os muçulmanos permitem a poligamia. Sabem o que isso significa?

Os católicos é "até que a morte vos separe", o sagrado matrimónio, uma mulher; os muçulmanos têm direito a cinco. Cinco!

O que é estranho, porque os católicos é que têm a Santíssima Trindade. Eu pensava que teriam direito a três. Pelo menos.

E é aqui que entra a parte do pecado. Quem se porta bem, vai para o Céu. Os muçulmanos têm setenta virgens à espera; duvido que que os católicos tenham uma tasca no Céu.

Aliás, esta é uma das razões que me leva a pensar que talvez o Céu não seja tão bom quanto querem fazer parecer.

Ir para o Céu é mau. Olhem para Adão e Eva. Expulsos do Paraíso por causa duma maçã. Dizem que não fizeram de propósito. Será que não?

Vejam o caso de Jesus. Jesus teve uma vida imaculada, ausente de pecados, resistiu à tentação. A sua pureza levou-o para o Céu. Esteve lá três dias e bazou.

Foi dos poucos conhecidos que, indiscutivelmente, mereceu ir para o Céu e não ficou convencido com as condições que lhe eram oferecidas. Mas também, ele ia viver com o pai. Ser filho de Deus também não deve ser fácil. Não há privacidade nenhuma.

"Pai, importas-te de sair do meu quarto?"

"Ó filho, sabes bem que não posso."

O Inferno, por outro lado, deve ser bom. Pensem naqueles que fizeram merda e mais merda, curtiram que nem uns doidos, alguns roubaram, mataram, enganaram. Foram parar ao inferno.

Quantos é que voltaram para dizer que aquilo não presta?

E para os muçulmanos... setenta virgens? Uma é difícil, quanto mais setenta! Estão sempre à espera "da pessoa certa" São setenta vezes a ouvir aquela conversa do "Prometes que não me magoas?" ou "Gostas mesmo de mim?" Setenta para um. São 70 prendas de aniversário. Imaginem como será no Dia dos Namorados. Faço ideia se houver restaurantes no Céu.

"Era uma mesa para setenta e um."

"Para setenta e um não tenho. Só sessenta e nove. Há dois que ficam de fora."

Outra questão nesta cena das setenta virgens. Ninguém fala de idade, peso, altura ou sexo. Pessoalmente, acho que são dados importantes.

Setenta virgens não significa setenta virgens mulheres. Um gajo pode chegar lá todo convencido e de repente...

Porque isto do Céu; ir para o Céu, seja ele de que religião for, é um acto de compensação. Nós portamo-nos bem, porque estamos à espera de algo bom.

Pensem numa criança que se porta bem o ano inteiro para receber uma certa prenda no Natal e chega ao grande dia e recebe outra porcaria qualquer.

O pessoal, enquanto é vivo, não mata, não rouba, cumpre as regras, vai para o céu e tem:

Opção A, setenta virgens; opção B, ficar sem sexo, sentar-se numa nuvem e ver quem se porta mal cá em baixo. Passamos a ser chibos. E a denúncia é considerada pecado.

Isso não é o Céu, é o Inferno.

Eu chamo a isto publicidade enganosa.

Mas é esta a mensagem que tentam passar. Principalmente aquelas velhas beatas que me aparecem à frente sempre com a porcaria do Sentinela. Detesto isso.

Nada contra a religião, nada contra a revista, mas os fiéis... Custa muito tirar um curso de técnico de vendas? Eu acho que não.

E por enquanto são só essas. Eu quero ver se isto alastra a outros credos. Tipo, pessoal satânico. Aquilo não é só malta nova. Também há velhos lá. O pessoal que é marado para entrar lá, fica lá pra sempre; não se cura assim muito facilmente.

Portanto, eu tenho medo do dia em que me apareça uma velha à frente com uma t-shirt de Cradle a dizer:

"O sangue! O sangue!"

E novamente, cá temos o problema da técnica de venda.

E esta da roupa é outra. Eu visto-me de preto. Não sou satânico, não sou gótico, não sou nada disso. Mas quantas vezes é que não há um palhaço qualquer que se chega ao pé de mim e pergunta: "És satânico?" ou “És gótico?”

É sempre! No entanto, nunca vi ninguém a perguntar isso a uma dessas velhas que se vestem de preto. Porquê?

Sabem porque é que me visto de preto?

Porque não se nota tanto as manchas de sangue.

E se me vestisse de branco, será que as pessoas se chegariam ao pé de mim assim

"Doutor, não me estou a sentir bem. Será que me podia passar qualquer coisa?"

Roupa é apenas roupa.

Eu sempre que vejo um gajo de calças pretas e camisa branca, não me aproximo dele e peço um café e um copo de água, só porque parece um empregado de café. Pode não ser. Roupa é apenas roupa.

O OVO REDONDO

1997-05-07T17:06:00.000+01:00

SETE MULHERES E MEIA POR CADA HOMEM

1997-05-07T17:01:00.000+01:00

Li uma estatística, há uns anos atrás e segundo essas estatísticas existem cerca de sete mulheres e meia por cada homem.

Eu contento–me só com as sete. Chamem–me o que quiserem, mas a ideia de ter sexo com uma mutilada não me agrada muito.

Mas que raio?! Será possível que existam tantas meias mulheres no mundo? Será que nascem já por metade ou são cortadas depois?

Fico com um arrepio na espinha só de pensar ao que elas têm de se sujeitar só para que as estatísticas batam certo.

O pessoal das estatísticas vai para as Maternidades e começa a contar.

“Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oi... Corta!”

E depois se alguém reclama, o que é altamente provável, há que apelar à lógica. E a lógica é: a criança acabou de nascer. Ponto um. Ponto dois. Os resultados já estão publicados. O que é que é mais importante?

OS MÉDICOS NÃO GOSTAM DE MIM

1997-05-07T16:59:00.000+01:00

Os médicos não gostam de mim. Olham-me de lado. E eu acho que sei porquê. É que quando uma pessoa nasce, regra geral, o médico ou a pessoa que ajuda no parto dá sempre uma palmada. Dizem que faz bem. Mas faz bem a quem? Um gajo tá ali muito bem dentro da barriga da mãe e a primeira que recebe quando resolve sair é porrada? Bela merda de hospitalidade.

Ora, eu sabia da palmada antes de sair. Ouvi dizer. Foi por isso que, assim que saí, amandei-me logo de cabeça para o chão, antes que o médico tivesse tempo de fazer fosse o que fosse. Comecei a chorar que nem um desalmado, ia sofrendo um traumatismo craniano, mas felizmente tudo acabou bem. Não tive praticamente sequelas desse pequeno incidente e tenho tido uma vida mais ou menos normal. O médico, esse é que não achou graça nenhuma àquilo, ficou todo lixado comigo. É por isso que quando vou a uma consulta ou fazer um exame, sempre que passa um médico por mim, olha-me sempre de lado. Às vezes vão dois a conversar e eu até chego a ouvir.

“Foi aquele. Amandou-se de cabeça.”

“Ah! Sacana! Havia de ser comigo...”

CASAS DE CHUTO EM PORTUGAL

1997-05-07T16:57:00.000+01:00

Há uns anos atrás lembro-me que o Governo queria criar as chamadas Casas de Chuto para os senhores toxicodependentes irem para lá tomar o seu charrinho e não só. A oposição, por seu lado, não achou muita piada a isso. E percebe-se porquê.

Aquilo era suposto ser um serviço público. Ora, se tomarmos em conta como costuma funcionar o serviço público em Portugal, tipo Repartição das Finanças, o que nós teríamos, caso a ideia tivesse ido pra frente seria algo do género:

Um balcão de atendimento com três guichets e uma única fila. E a pessoa, neste caso o toxicodependente, quando fosse a sua vez, chegava junto do balcão e dizia:

“Orienta aí um night bacano!”

“Tirou a senha?”

O gajo entrega a senha.

“Isto é uma senha azul. Para consumir drogas leves, tem de ser uma senha castanha.”

“Eh man... vá lá...”

“Lamento muito mas a senha azul é apenas para ácidos.”

“Hein vá lá... eu tou a ressacar...”

A GRIPE DAS AVES E O PROBLEMA DA FOME NO MUNDO

1997-04-21T23:40:00.000+01:00

Agora fala-se muito da gripe das aves. É a primeira grande ameaça do século XXI. A seguir ao DVD do Luís Represas, claro; ou como eu gosto de lhe chamar... Luís Construção-edificada-pelo-Homem-com-o-intuito-de-armezenar-água-para-a-produção-de-energia-eléctrica.

Digo-vos sinceramente, se ele passasse a usar um nome desses eu até o respeitava. Mesmo que não mudasse o penteado.

Desculpem se me desviei do tema. Estava a falar da gripe das aves. Estou preocupado. Por dois motivos.

Primeiro, se as galinhas ficarem constipadas, que canja é que nós vamos comer? Não se fala disso. É só: foi encontrada uma ave morta aqui, outra ali; mas elas estão mortas, não estão doentes!

Pior, se as galinhas ficarem constipadas, que canja é que ELAS vão comer?

A cura não me interessa. Da maneira que isto anda, já fazia falta uma pandemia há muito, muito tempo.

Preocupa-me é a canja.

Mas é só mesmo por curiosidade, porque eu até não gosto muito de canja. Eh pá, como, mas não é aquela cena que eu vá restaurante e peça. A canja é sopa de doente e eu quando não tou doente, não consigo comer aquilo tudo; enjoa-me e depois acontece o inevitável: deixo ficar no prato, o que parece mal.

Podemos ser crianças, podemos ser adultos, não se deve. É feio. Não se faz.

Em casa ou no restaurante, deixamos nem que sejam duas batatas no prato e os pais, ou a pessoa que está connosco, diz sempre:

"Se não querias comer tanto, porque é que pediste?"

"Tens mais olhos que barriga, é o que é."

Tanto quanto sei isto é verdade, a não ser em relação aos zarolhos que têm tantos olhos como barrigas. É preciso ser-se estúpido para se sentir mal com uma destas.

Depois o pai vem com a conversa do "Devias era viver em África, para saber como era."

Vêm sempre com o argumento da fome. Sempre. Até irrita.

"Fartura. O que tu tens é fartura."

Ouvimos isto sempre. Sempre! Nem que seja um mísero bocadito de carne que nem sabe que é carne agarrado ao osso, cheio de gordura!

No entanto – e é aqui que a gente vê como é que as coisas são -, as mesmas pessoas que são tão picuinhas em relação a uma migalha que fica por comer, vão a restaurante e basta estar um cabelo na comida, pedem logo pra trazer outro prato.

A culpa também é dos empregados. Às vezes quando se pede para trazer outro prato é apenas para trazer outro prato, não outra comida. Por isso é que a comida é cara.

É uma questão de higiene, dizem uns.

E por isso morre tanta gente à fome em África. Porque as embalagens de comida que recebem das organizações mundiais vêm com cabelos. Milhões e milhões de mortos por ano, tudo por causa dum cabelo na sopa.

Imagino um etíope, quase a morrer à fome, vai pra comer:

"Porra! Esta sopa tem um cabelo! Quando é que vem a próxima entrega? Daqui a um ano? OK, eu espero."

Já me têm vindo pratos com pestanas ou sobrancelhas, eu ponho de parte e continuo a comer. Não vou morrer por causa disso. Se o cozinheiro ou algum ajudante estiver a fazer quimioterapia é fácil de ver e quase de certeza não o iam pôr a trabalhar na cozinha. Acho eu... Mas as pessoas olham para essas sobrancelhas ou pestanas e pensam sempre que são pêlos púbicos.

Pensem um pouco. Se encontrarem um desses pêlos na salada não será mais provável ter sido porque quem estava a descascar a cebola, começou a lacrimejar e ao passar a mão pelos olhos, caiu uma pestana? Não é de propósito. Eles não têm um frasco com pêlos púbicos lá na cozinha para pôr na comida. A cozinha não é lugar de orgias. Pelo menos, não a toda hora. A não ser quando o restaurante tá vazio.

Aí o pessoal aproveita e faz doces à base de leite condensado. Que piada labrega! Eu sei. Mas é mesmo assim.

Se vocês ficam preocupados com pêlos púbicos na comida, só vos digo o seguinte: da próxima vez que forem ao restaurante e pedirem bacalhau com natas ou bifinhos com cogumelos, olhem bem para o molho antes de começarem a comer.

"EU, PESSOALMENTE" E OUTRAS CENAS ESTÚPIDAS

1997-04-20T23:40:00.000+01:00

Porque é que dizemos "eu, pessoalmente" quando estamos a falar de nós próprios? Será que o facto de se estar a falar na primeira pessoa não chega para se perceber que é uma opinião pessoal?

Não se diz "ele, pessoalmente" ou "tu, pessoalmente". O "pessoalmente" é sempre eu. E eu pessoalmente acho isto estúpido.

Querem ouvir uma frase realmente estúpida?

O contrário de qualquer coisa não é mais que o oposto do seu significado original.

Porque é que é estúpida? Porque não diz absolutamente nada. Nós temos a mania de dizermos coisas sem qualquer significado única e exclusivamente porque podemos. Somos racionais. Somos intelectualmente superiores aos demais, geneticamente parecidos com alguns.

Tenho em mente que a grande diferença entre o Homem e alguns animais é apenas a barreira da linguagem. A diferença genética entre humanos e chimpanzés é de 2%. Aliás, se os chimpanzés pudessem dizer que são chimpanzés, passariam a ser homens.

ESTUPIDOZINHO PARTE 2

1997-04-19T23:38:00.000+01:00

O infeliz que é nomeado "estupidozinho" é, para sua desgraça, um indivíduo tão "estúpido" que nem consegue ser um estúpido a sério.

Felizmente, para todos aqueles que se inserem na categoria de "estupidozinhos", existem certas normas que, caso sejam seguidas à regra, poderão, um dia (com sorte), possibilitar a promoção ao cargo de "estúpido" oficial. Aqueles que o conseguirem (se o conseguirem), poderão mais tarde ser promovidos ao cargo de zotes ou pusilânimes. A escolha é vossa. Mas, deixemo-nos de merdas e passemos às medidas propriamente ditas.

Artigo 1
O estúpido é estúpido todos os dias. De manhã à noite o estúpido tem que ser estúpido sempre.

Artigo 2
O estúpido é estúpido, não é parvo. Todo o estúpido que queira ser parvo será banido da ordem universal da estupidez.

Artigo 3
Uma vez estúpido sempre estúpido. Aquele que for estúpido, será sempre estúpido.

Artigo 4
Ser estúpido ou não ser. Qual é a questão? Um estúpido nunca põe em causa a sua estupidez. Ele sabe que é estúpido e mais nada.

Artigo 5
O estúpido é fiel a si próprio. Todo aquele que quebrar o juramento de ser estúpido todos os dias será rebaixado à categoria de estupidozinho.

ESTUPIDEZ TEMPORÁRIA

1997-04-18T23:38:00.000+01:00

Ainda no tema da estupidez – temas estúpidos é coisa que não falta aqui – existe algo que os advogados de defesa gostam muito de invocar: a insanidade temporária.

"Meretíssimo, o meu cliente não estava em plena posse das suas faculdades mentais no momento do acto."

A bem da celeridade da justiça portuguesa penso que se pode simplificar isto através duma nova forma de apelação: a estupidez temporária.

Em vez daquela lengalenga das faculdades mentais, o advogado diria apenas:

"Meretíssimo, o meu cliente foi estúpido."

E o juiz depois pergunta:

"E agora, ainda é estúpido?"

"Agora já não, Meretíssimo."

E assim é absolvido.

OUTRAS ALTERNATIVAS NA VIDA

1997-04-16T23:36:00.000+01:00

Às vezes perguntam-me o que é que eu faço na vida. Geralmente respondo nada, que é o que se responde nessas ocasiões.

Mas antes de não fazer nada, fiz outras coisas. Algumas boas, outras não tão boas.

A mais rentável foi ser traficante de mulheres. Só mulheres, drogas não é comigo.

E não é difícil traficar mulheres. É preciso ter atenção ao mercado e às estações do ano mas, fora isso, não é difícil.

Brasileiras no Inverno e eslavas no Verão. Não tem nada que saber.

Um conselho que me deram e que eu vou partilhar com quem estiver no ramo ou pensa entrar: nunca, mas mesmo nunca, a sério, encomendar mulheres do leste fora da época quente. Além de não ter quase saída nenhuma, fica depois no armazém empatado a ganhar pó.

Isto que eu tou a dizer, pode parecer chocante para alguns de vocês (para os outros admito que possa mesmo ser), mas é verdade. Eu próprio tenho dificuldades em acreditar. Mas, não há como o negar. Mulheres do leste só vendem no Verão.

Outra actividade à qual eu me tenho dedicado de vez em quando é o embalsamamento de animais. É chato porque como não tenho um carro ou uma moto para atropelar os animais, tenho de utilizar um bastão e agredi-los na cabeça. Isto pode parecer uma piada de mau gosto, mas garanto que eles têm uma morte rápida. E os que não têm é apenas por uma questão de segundos. Além disso, mesmo que tivesse um carro ou uma moto, como condutor sou uma porcaria e o mais certo era eles acabarem feitos em merda.

Outra coisa que descobri. Pensavam que vinham cá e que não aprendiam nada? E não são só coisas más. Descobri que atirar senhoras idosas, as chamada velhinhas, dum 10º andar pode causar algumas complicações no trânsito.

Estamos sempre a aprender, não é verdade?

DOENTES EM ESTADO VEGETATIVO

1996-12-06T12:36:00.000Z

O Estado gasta cada vez mais dinheiro com os doentes em estado vegetativo. Nada contra, muito pelo contrário. Só acho que, se querem poupar, deviam se calhar perguntar aos doentes se estão mesmo interessados em receber a medicação.

Talvez se o enfermeiro chegasse junto do doente, lhe desse umas palmadinhas no ombro e lhe perguntasse: "Senhor António, quer tomar o xarope ou não?"

Se o senhor António não respondesse, era menos uma colher de xarope que se gastava.

DOENTES TERMINAIS ABSTENCIONISTAS

1996-09-09T17:58:00.000+01:00

Vêm aí as Autárquicas e depois as Presidenciais. Sinceramente, espero que desta vez o Governa intervenha de forma activa e acabe de vez com esta taxa de abstenção. É inadmissível que num país como Portugal se continue a ignorar o voto de uma parte tão população tantas vezes relegada para segundo plano.

Falo, claro, dos doentes em estado terminal. Sim, eles não se mexem, a maior parte não comunica, mas estão tão ou mais esclarecidos como qualquer outro eleitor português e isso dá-lhes pleno direito de voto.

Já para não falar que antigamente até os mortos iam às urnas, mas cada coisa a seu tempo.

ESTÚPIDO NO BOM SENTIDO

1996-09-09T17:51:00.000+01:00

Ninguém gosta de ser ofendido e de todas as ofensas possíveis e imagináveis, aquela que incomoda o maior número de pessoas é "estúpido". Ninguém gosta de ser considerado estúpido, muito menos ser chamado estúpido.

Ainda assim, existe uma atenuante, algo que se diz e já não ofende tanto.

Se dissermos a uma pessoa que ela é estúpida, ela chateia-se. Mas se dissermos que ela é estúpida, mas no bom sentido, por algum motivo, ela fica convencida que a sua estupidez tem algo de bom. Quando não tem. Deve ser por isso que a consideram estúpida.

O HOMEM DO FRAQUE

1996-09-08T11:50:00.000+01:00

Quem é que nunca recebeu a visita do homem do fraque?

Eu não.

Mas se recebesse, sei bem como haveria de o tratar.

Tenho sempre peixe fresco no frigorífico para o caso de receber visitas de homens de fraque ou de pinguins.

Curiosamente, os pinguins já não aparecem tanto como costumavam aparecer antigamente.

AUTOCARROS COM VELHAS

1996-09-08T11:47:00.000+01:00

Fizeram um estudo e chegaram à conclusão que a generalidade da população prefere ser trancada numa jaula com gralhas do que andar num autocarro cheio de velhas eufóricas, acabadinhas de sair dum concerto do Marco Paulo.

Não percebo a viabilidade deste estudo. Qual é a diferença entre uma situação e outra? Tirando o facto das gralhas serem bichos mais sossegados, não sei que outra razão poderá ser.

ISSO É NOTÍCIA?

1996-09-07T12:06:00.000+01:00

Na televisão deram a notícia duma mulher que caiu do sexto andar e morreu. Aposto que se tivesse sobrevivido, a notícia não teria tido o destaque que teve. Já se sabe, depois disto virão notícias como "AVIÃO DESPENHA-SE CONTRA SILO NUCLEAR. PASSAGEIROS MORREM".

MACACOS PORNÓGRAFOS

1996-09-06T12:26:00.000+01:00

Falou-se muito recentemente dum estudo que comprova que os chimpanzés têm 96% de genes humanos. Não vejo o porquê de tanto alarido. Julgam que os chimpanzés ficaram contentes por saber isso?

Aliás, há cerca de dois anos atrás fez-se um estudo e concluiu-se que os chimpanzés são capazes de trocar sumos por fotos de macacas. Mas enfim, cada um entretém-se como quer...

COMEDIANTE CONFUSO

1996-09-06T12:23:00.000+01:00

O comediante utiliza sempre expressões do género "Já repararam?", "Já viram bem?"; para ele mais ninguém repara nas coisas - mesmo que sejam estupidamente óbvias. É um pouco narcisista, "não acham?"

Além disso, o comediante é um tipo que fica confuso com qualquer coisa. Sinceramente, faz-me confusão como é que um tipo assim pode sequer atrever-se a chamar a atenção dos outros sobre isto ou aquilo.

SIC GOLD --> SIC COMÉDIA

1996-09-06T12:19:00.000+01:00

A SIC Comédia está prestes a comemorar um ano. A RTP Memória continua a ressuscitar programas que todos julgávamos (alguns esperávamos) mortos. Não consigo deixar de ver uma ligação entre uma coisa e outra.

Reparem: SIC Gold --> SIC Comédia, RTP Memória --> ?

O que virá a seguir?

Para dizer a verdade, acho que isto é tudo uma jogada da RTP para lançar o seu programa de stand-up comedy. O apresentador já está escolhido, é esse mítico José Hermano Saraiva.

Para o lugar de José Hermano Saraiva como narrador de documentários históricos fala-se de Nuno Graciano e Isabel Figueira.

APONTAMENTO DE HUMOR SOBRE O CINEMA PORTUGUÊS I

1996-09-02T15:33:00.001+01:00

Cinema quê?

APONTAMENTO DE HUMOR SOBRE O CINEMA PORTUGUÊS II

1996-09-02T15:33:00.000+01:00

Falar da evolução do cinema português é como falar do Pai Natal. Só as crianças é que acreditam.

ETIQUETAS ABSURDAS

1996-09-02T15:30:00.000+01:00

Já todos fomos confrontados com etiquetas absurdas. Eis algumas que eu descobri:
(Ou talvez as tenha inventado. Mas não vou dizer se foi ou não foi)

É favor ter a certeza que a roupa serve antes de a experimentar

Remetente desconhecido. Favor devolver ao local de origem

Verificar se o material no interior corresponde ao especificado na guia de transporte antes de proceder à abertura da caixa

SOBRE O POST DEDICADO À ANABELA

1996-09-02T15:26:00.000+01:00

Estive recentemente com a Anabela e nem eu nem ela sabemos a identidade do sujeito que resolveu lançar umas piaditas sobre salgados que talvez tenham graça para quem vê os Malucos do Riso ou os Batanetes, mas que para pessoas como eu e a Anabela não fazem qualquer sentido.

Não tenho nada contra teres comentado o post - e a Anabela concorda comigo nesse aspecto - mas achamos que deverias assumir aquilo que és.

Assim, no espírito da fraternidade que caracteriza este blogue, eu e a Anabela dizemos-te:

SAI DO ARMÁRIO!!!

POST DEDICADO À ANABELA

1996-06-12T19:02:00.000+01:00

É só.

LIVRO AMARELO EM FÁTIMA

1996-05-13T02:15:00.000+01:00

Eu não sou católico. Não sou crente. Respeito. Mas há uma coisa que me faz uma certa confusão.
Acho que não há. Ou desconfio que não haja, já que nunca ouvi falar, mas acho que fazia falta. O livro amarelo, mais conhecido por livro de reclamações. Eu acho que fazia falta.

Tipo em Fátima. Quantas pessoas é que vão lá n vezes, fazer pedido atrás de pedido e nenhum é atendido? A pessoa devia ter o direito de chegar lá, ir ter com o padre e dizer:

“Traga-me o livro de reclamações, faz favor.”

Acho que seria bom.

Faço ideia como é que havia de ser. Primeiro que houvesse resposta...

“Lamentamos muito mas não conseguimos encontrar o seu processo.”

O TOUREIRO

1996-04-24T03:11:00.000+01:00

Era noite cerrada. A lua escondidas pelas nuvens tornava impossível distinguir qualquer forma que pudesse surgir por entre as trevas.

O silêncio era supremo. Ainda assim, o destemido toureiro não hesitou em entrar na arena que julgava vazia, qual gladiador de eras passadas, e sem ver nada à sua volta, disse: "Não se vê um boi."

Teve azar. O boi viu-o a ele.

FUMO NEGRO

1996-04-19T12:35:00.000+01:00

Ontem começou o Conclave. Como estive em aulas a maior parte do dia, acompanhei muito pouco desse evento. A primeira eleição já foi feita, sem sucesso - o fumo negro assim o demonstra. Curiosamente, parece que o fumo negro saiu na altura em que estavam a preparar o jantar. Será que aquilo era o fumo do frango?

CONCLAVE

1996-04-07T12:57:00.000+01:00

Dentro de alguns dias vai-se realizar o Conclave. Para quem não sabe, o Conclave é quando juntam um grupo de pessoas vestidas de branco e as trancam numa sala até chegarem a acordo eleitoral. Na minha opinião, esta é a melhor forma de combater a abstenção. Todos os que têm poder eleitoral vão para lá e só saem de lá quando decidirem. Assim é que devia ser sempre. Qual dever cívico, qual quê? Era ir buscá-los a casa e trancá-los nas sedes de voto.

DIA MUNDIAL DA SAÚDE

1996-04-07T12:49:00.000+01:00

Hoje é o dia mundial da saúde e eu até gostaria de fazer um post cómico alusivo ao tema. Só que, olhando para o estado da saúde em Portugal, acho que não vale muito a pena. Há pessoas que sabem gozar com isso melhor do que eu.

PAIS A CHORAR NO CASAMENTO

1996-03-27T02:20:00.000+01:00

Um amigo meu casou-se há pouco tempo. Convidou-me para ir, eu fui. Casou-se pela igreja. Foi uma cerimónia bonita.

O que me irritou foram os pais dele.

Raio das pessoas! Não paravam de chorar!

O filho tá-se a casar, a noiva é uma boazona que só visto e eles tão ali parece que tão num velório. O que é que se passa?

Lembram-se quando nós éramos pequenos e os nossos pais ralhavam connosco? E nós começávamos a chorar? E depois eles diziam:

"Tá calado senão levas mesmo pra saberes porque é que choras!"

Digo-vos uma coisa, um dia que eu me case e os meus pais comecem a chorar durante a cerimónia, eu juro: páro tudo, vou ao pé deles e dou-lhes um enxerto. Pra eles saberem porque é que choram.

ASSOCIAÇÃO ENCERRADA

1996-03-17T12:19:00.000+01:00

Pela primeira vez - e espero que seja a última - vou publicar uma notícia triste. Soube recentemente que a Associação Nacional dos Mutilados de Guerra vai fechar as portas. A notícia caiu quase como uma bomba e deixou muita gente perplexa. Até eu fiquei, vejam bem.

As razões do encerramento são várias e devem-se essencialmente à falta de verbas. Nas palavras do presidente da associação, Artur Garcia Resende da Silva e Sá (conhecido como o "Salta-Pocinhas") "O projecto já não tinha pernas para andar."

Espero que o governo tome medidas urgentes para que não aconteça o mesmo a outras associações. Refiro-me, por exemplo, a associações de pessoas mudas. Sei que se ouve falar pouco deles, mas eles têm um papel importantíssimo na nossa sociedade - são os melhores espectadores de ópera.

DIA MUNDIAL DA DEFESA DOS DIREITOS DO CONSUMIDOR

1996-03-15T13:03:00.000+01:00

Hoje é o dia mundial da defesa dos direitos do consumidor.

Ainda não dei por nada e já são uma da tarde.

SER DIRECTO

1996-03-13T08:13:00.000+01:00

Fazem-me confusão certas bandas que vão à televisão e tocam sem playback. É que além de tocarem mal, ainda põe lá o “directo” no canto do ecrã.

Para quê? Não é preciso nada disso.

Não seria melhor as bandas chegarem ao programa e, antes de começarem a tocar, dizerem:

“Pessoal, nós não prestamos pra nada.”

Isso sim, é ser directo.

RECIBOS VERDES

1996-03-13T02:28:00.000+01:00

Fazem-me confusão os recibos verdes. Se se chamam recibos verdes porque razão é que as folhas são brancas? Se partirmos desta ordem de ideias, será que o saco azul é mesmo azul?

"PASSEI-ME!"

1996-03-13T02:23:00.000+01:00

Tenho um amigo que se irrita muito facilmente. Qualquer coisinha, é logo. Às vezes é engraçado olhar para as pessoas quando estas estão irritadas. Eu gosto. Porque dizem cenas que... Do género, este meu amigo chega-se ao pé de mim uma vez e diz-me:

“Eh pá! Hoje de manhã quando ia pró trabalho, um gajo meteu-se à minha frente, quase que o ia atropelando. Passei-me logo!”

Há muita gente que diz isto: “Passei-me!” Como é que é isto possível? Ninguém se consegue passar? É impossível. Vejam bem, eu vou na rua, vejo uma pessoa e passo por essa pessoa. Essa pessoa passa por mim. Mas eu nunca passo por mim mesmo.

SOLIDARIEDADE

1996-03-13T01:09:00.000+01:00

Deu na televisão, há uns tempos atrás, uma campanha da Fundação Portuguesa de Cardiologia, ou Associação não sei. Aquilo eram vários anúncios em que tínhamos uma série de pessoas, provavelmente com problemas cardíacos, que pediam conselhos a um médico que ia de passagem.

E o médico, sempre simpático, só dizia:

“Ponham-se a andar! Vão dar uma volta!”

Não sei porquê, mas pra mim, não é este tipo de coisas que ajuda a melhorar a imagem dos médicos. Só faltava ele dizer:

“Eh pá! Vão à merda! Desamparem-me a loja, foda-se!”

Queria ver se houvesse alguma daquelas linhas de apoio ao suicídio, apoio a pessoas suicidas melhor dizendo, que fizesse o mesmo. Isto também não faz sentido. Se eles querem suicidar-se, ao darem-lhes apoio, não estão a ajudá-los a suicidar-se? Nunca consegui perceber bem.

Mas, dizia eu, se essas linhas fizessem o mesmo, como é que seria?

As pessoas ligavam pra lá, todas deprimidas.

“Ai morreu-me o filho e o irmão e o cão e ninguém gosta de mim.”

E do outro lado.

“Ó amigo, vá-se matar. Não me chateie.”

Outra coisa, quase que me ia esquecendo disto. Essas linhas, há algumas que se chamam, ou são chamadas, linhas de apoio a vítimas de suicídio. Como é que é isso? Uma vítima de suicídio, o próprio nome o diz, está morta. Só se o apoio que eles dão for a nível do arranjo fúnebre. Só se for isso.

E depois queixam-se.

“As pessoas não nos ligam. Parece que têm medo de falar.”

Pudera! Talvez se não estivessem mortas...

Agora a sério.

Se me vêm dizer que não é bem assim, se vêm com aquela conversa do “o que nós fazemos é ajudar as pessoas com tendências suicidas a ver as coisas boas da vida.”

Isso não é ajudar. Isso pra mim chama-se ‘fazer inveja’. É a mesma coisa que chegarem-se ao pé de mim e dizer:

“Ai! Tou tão sozinho, ninguém quer saber de mim, ando a viver na rua.”

Era logo:

“Agora não posso falar. Vou buscar a minha namorada pra passarmos o fim-de-semana na nossa casa nas Caraíbas.”

Como é que acham que ele iria reagir?

SOBRE VIOLÊNCIA GRATUITA, POLÍCIAS E AFINS (UM POUCO EXTENSO)

1996-03-06T02:26:00.000+01:00

A nossa vida está reduzida a isto: um gajo levanta-se de manhã pra ir trabalhar, tá um dia de merda, o trabalho também é uma merda, os colegas são uma merda, o chefe é outra merda, tem-se uma merda de horário, uma merda de salário (quando se recebe), o comer no refeitório – um gajo nem tem dinheiro para uma refeição de merda num restaurante de merda – é uma merda intragável. Depois, um gajo sai tarde porque fica a acabar a merda de um relatório; quando finalmente sai, o trânsito tá uma merda. Ainda pior do que tinha sido de manhã. Para-se numa tasca de merda para beber a merda dum bagaço e quando se chega a casa, a primeira coisa que aparece à frente é a merda da esposa a perguntar como é que correu o dia.

Depois dizem que há muita violência doméstica. Não há. Há é pouca violência pública.

Se houvesse mais pessoal à porrada em cada esquina, já ninguém faria tanto alarido porque o marido da dona Gertrudes deu-lhe um soco no nariz porque a apanhou na cama com o patrão. O salário é uma merda, mas calma lá!

Infelizmente, temos a polícia que não só não deixa o pessoal andar à porrada na rua, como ainda por cima leva o pessoal para a esquadra, dá-lhes umas arreadas valentes e não deixa ninguém ver.

Isto são os polícias maus, mas há também os bons.

Os polícias bons são aqueles que são educados, ajudam as pessoas. São aqueles que quando chegam a um banco que está a ser assaltado e vêem um gajo sair a correr lá de dentro com uma meia na cabeça, em vez de ficarem parados, vão atrás do gajo.

A primeira regra numa situação de assalto com possíveis reféns é tentar saber como é que a situação está lá dentro. E para isso nada melhor que perguntar ao gajo que saiu de lá – ele acabou de sair de lá, deve saber – em vez de espreitar pela janela e levar um tiro nos cornos.

O problema tá no gajo da meia que não quer parar. Dá até a impressão que está a fugir de qualquer coisa. Talvez tenha vergonha. Compreende-se.

Um gajo daquela idade, andar pela rua com uma meia na cabeça sem ser no Carnaval, deve ser mesmo muito feio.

Mas o polícia bom está sempre preparado para tudo e não desiste. É um lutador, é um atleta.

Infelizmente (ou felizmente) o policiamento não é visto como um desporto a sério. Por muito bom que um polícia seja, nunca ouvimos falar de transferências milionárias de sargentos duma esquadra para outra.

Quando um novo comandante da GNR assume funções numa determinada esquadra, não o vemos convocar um conferência de imprensa para dizer:

"Estou muito contente por estar aqui e prometo fazer o meu melhor para evitar que esta esquadra desça de divisão."

A PROPÓSITO DE INCÊNDIOS (UM POUCO FORA DE ÉPOCA E DAÍ TALVEZ NÃO)

1996-03-05T22:01:00.000+01:00

No Verão, o que há muito são incêndios. Há algum tempo atrás li uma notícia, já não me lembro onde é que foi, que dizia “Governo proíbe que façam fogueiras nas florestas.”

Acho que era o que fazia falta. Agora assim os incendiários já não podem pegar fogo. Porque é proibido.

Só mesmo aqui...

CERVEJA VERDE (UM POUCO TARDIO, MAS ENFIM...)

1996-03-05T21:56:00.000+01:00

Há cerca de um ano atrás apareceu uma nova cerveja no mercado. Talvez muita se tenha dito acerca dela, contudo achei por bem manifestar a minha opinião.

Uma nova cerveja apenas não seria nada de mais, por isso eles tiveram de pensar em algo que a diferenciasse das outras. E como é que fizeram isso? Alteraram o sabor.

Pela primeira vez, em Portugal pelo menos, temos uma cerveja... com sabor a limão.

Ora, não é o facto da cerveja saber a limão que me faz confusão; se bem que uma cerveja com sabor a tremoço ou caracol seria bem mais prático; e sim a publicidade feita a essa mesma cerveja.

Vi um cartaz que consistia no seguinte: tinha a garrafa com o nome do produto e o slogan por cima. O produto, para não fazer publicidade gratuita, vou apenas dizer que é uma variante chamada “green” de uma cerveja começada por “SU”, acabada em “OCK” e com as letras “PER B” no meio. E o slogan era algo do género, tinha o nome da cerveja e depois “...o céu na boca”.
E eu pensei. Pera lá! “Green” é verde. Eles tão a dizer que o céu é verde? O céu é azul não é verde.

Porque é que eles puseram aquilo assim? De início, pensei que talvez tivessem tido a ideia do slogan depois de terem os rótulos impressos. Talvez fosse por isso. De qualquer modo, acho bom ter ficado assim. Se em vez de “green” fosse “blue” acho que ficava um pouco bicha.

Não, também não podia ser por isso.

Então o quê?

E se em vez das cores, trocassem os locais? Tipo o céu é azul, o que é que é verde? A erva. “... a erva na boca”

Não dava uma boa imagem. Erva na boca. Das duas uma, ou o pessoal tá comê-la ou tá a fumá-la. Portanto, ou é drogado, ou é cavalo.

Porque não “red”? “O morango na boca”?

Não... O morango também não fica bem.

Realmente não percebo o que vai na cabeça de certos criativos.

Nem na minha, já agora.

A ESPERANÇA

1996-03-04T12:07:00.000+01:00

"A esperança é sempre a última a morrer."

Há quem diga isso e fique contente por dizer como se tivesse ajudado muito. Não percebo porquê. A sério que não percebo. Acho... estúpido, não sei. Estupidozinho para ser mais preciso.
Se a esperança morre em último lugar, isso quer dizer que eu vou morrer antes.

Será que sou o único a reparar nisso? É só isso que a expressão quer dizer. Mais nada.

Eu 'tou mal - por acaso até não (mas supondo que sim) - e alguém vem ter comigo e diz-me:
"Não te preocupes. A esperança é a última a morrer."

Em que é que isso me ajuda? Eu vou morrer primeiro.

Bela merda de ajuda!

ESTUPIDOZINHO

1996-03-03T18:55:00.000+01:00

Porque é que os miúdos nas histórias se chamam sempre João? Aliás, nem sequer é João - é Joãozinho. Será que isto é alguma regra?

O "inho" é estúpido. Digo eu. Tipo o "estupidozinho". Para mim essa é a pior ofensa que alguém pode fazer.

Alguém ser estúpido, já é mau. Mas alguém que é "estupidozinho", é porque é tão estúpido, tão estúpido que nem consegue ser estúpido a sério.

É estúpido, eu sei.

O DIA MAIS FRIO DO ANO

1996-02-28T14:07:00.000+01:00

É o dia mais frio do ano. Dizem os especialistas que está a ser e até agora acredito friamente - passo a expressão - neles. Apesar disso, até está um dia visualmente agradável. Ensolarado e pouco ventoso, porém frio como gelo.

É caso para dizer que o tempo já não é o que era.

25 ANOS - TERMO DE RESPONSABILIDADE

1996-02-25T11:37:00.000+01:00

Fiz 25 anos há pouco tempo. Dia 14 de Fevereiro. Sim, eu sei. Houve quem viesse ter comigo (vêm sempre, isto já é da praxe) com a conversa do "ser mais responsável" por causa da idade e enfim...

Confesso que tenho andado a sentir algumas diferenças em relação aos 24. Mas são tipo daquelas diferenças que um gajo sente no início do ano quando tá a preencher algum documento, engana-se e põe o ano errado. Ainda ontem enganei-me e pus que tinha 24 anos numa ficha de inscrição qualquer. Isto com o tempo vai lá.

Pior seria se eu fosse mulher e tivesse aí uns cinquenta e tal anos. Enganava-me sim, mas era logo de vinte para cima

O DIA DOS NAMORADOS

1996-02-25T11:34:00.000+01:00

Já se passaram quase duas semanas desde esse fatídico dia, por isso penso que já posso falar sem perigo de ferir quaisquer susceptibilidades.

Pessoalmente, eu até gosto do dia dos namorados. Vistas as coisas, é um óptimo dia, senão o melhor, para oferecer prendas à pessoa amada. A parte chata no meio disto (tem de haver sempre) é quando o esposo ou a esposa descobrem. Aí é que é pior.

A DEMOCRACIA INSTITUÍDA

1996-02-24T03:18:00.000+01:00

Vivemos em democracia.

Vou dar tempo aos que não sabiam disto para digerirem esta informação antes de continuarem com as suas vidinhas insignificantes.

NOVO LÉXICO PORTUGUÊS-TUGA

1996-02-23T03:14:00.000+01:00

Fui jantar fora há pouco tempo. o comer estava bom, o vinho também. Mas a ementa...

Isto é uma mina: leiam e tentem descobrir o que é.

- serviço de cafe e chã
- diverços
- wiske
- [aguardente] velhicima
- martine
- carlesbergue
- aisti
- trilaramjos (a minha preferida)
- sevenep
- [compal] netar
Penso que é hora dos funcionários deste estabelecimento responderem a um pequeno incuéritu sôbre a hortugrâfea. Que dizem?

À PRIMEIRA É DE GRAÇA, À SEGUNDA JÁ É A PAGAR

1996-02-22T12:30:00.000+01:00

O primeiro post convém ser algo de excepcional. Algo que deixe as pessoas boquiabertas, estupefactas - obviamente para que tal aconteça pressupõe-se que elas cheguem a ler isto. Ora, quanto a isso, não posso fazer grande coisa. Posso apenas escrever isto e esperar que alguém por engano venha parar aqui e fique o tempo necessário para conseguir ler isto.

Pois bem, caro amigo, ou amiga, se está ler este texto na esperança de que possa melhorar a sua vida, lamento dizer-lhe mas está a perder o seu tempo.

Ao menos não sou só eu. Enfim...