DOENTES EM ESTADO VEGETATIVO

O Estado gasta cada vez mais dinheiro com os doentes em estado vegetativo. Nada contra, muito pelo contrário. Só acho que, se querem poupar, deviam se calhar perguntar aos doentes se estão mesmo interessados em receber a medicação.

Talvez se o enfermeiro chegasse junto do doente, lhe desse umas palmadinhas no ombro e lhe perguntasse: "Senhor António, quer tomar o xarope ou não?"

Se o senhor António não respondesse, era menos uma colher de xarope que se gastava.

DOENTES TERMINAIS ABSTENCIONISTAS

Vêm aí as Autárquicas e depois as Presidenciais. Sinceramente, espero que desta vez o Governa intervenha de forma activa e acabe de vez com esta taxa de abstenção. É inadmissível que num país como Portugal se continue a ignorar o voto de uma parte tão população tantas vezes relegada para segundo plano.

Falo, claro, dos doentes em estado terminal. Sim, eles não se mexem, a maior parte não comunica, mas estão tão ou mais esclarecidos como qualquer outro eleitor português e isso dá-lhes pleno direito de voto.

Já para não falar que antigamente até os mortos iam às urnas, mas cada coisa a seu tempo.

ESTÚPIDO NO BOM SENTIDO

Ninguém gosta de ser ofendido e de todas as ofensas possíveis e imagináveis, aquela que incomoda o maior número de pessoas é "estúpido". Ninguém gosta de ser considerado estúpido, muito menos ser chamado estúpido.

Ainda assim, existe uma atenuante, algo que se diz e já não ofende tanto.

Se dissermos a uma pessoa que ela é estúpida, ela chateia-se. Mas se dissermos que ela é estúpida, mas no bom sentido, por algum motivo, ela fica convencida que a sua estupidez tem algo de bom. Quando não tem. Deve ser por isso que a consideram estúpida.

O HOMEM DO FRAQUE

Quem é que nunca recebeu a visita do homem do fraque?

Eu não.

Mas se recebesse, sei bem como haveria de o tratar.

Tenho sempre peixe fresco no frigorífico para o caso de receber visitas de homens de fraque ou de pinguins.

Curiosamente, os pinguins já não aparecem tanto como costumavam aparecer antigamente.

AUTOCARROS COM VELHAS

Fizeram um estudo e chegaram à conclusão que a generalidade da população prefere ser trancada numa jaula com gralhas do que andar num autocarro cheio de velhas eufóricas, acabadinhas de sair dum concerto do Marco Paulo.

Não percebo a viabilidade deste estudo. Qual é a diferença entre uma situação e outra? Tirando o facto das gralhas serem bichos mais sossegados, não sei que outra razão poderá ser.

ISSO É NOTÍCIA?

Na televisão deram a notícia duma mulher que caiu do sexto andar e morreu. Aposto que se tivesse sobrevivido, a notícia não teria tido o destaque que teve. Já se sabe, depois disto virão notícias como "AVIÃO DESPENHA-SE CONTRA SILO NUCLEAR. PASSAGEIROS MORREM".

MACACOS PORNÓGRAFOS

Falou-se muito recentemente dum estudo que comprova que os chimpanzés têm 96% de genes humanos. Não vejo o porquê de tanto alarido. Julgam que os chimpanzés ficaram contentes por saber isso?

Aliás, há cerca de dois anos atrás fez-se um estudo e concluiu-se que os chimpanzés são capazes de trocar sumos por fotos de macacas. Mas enfim, cada um entretém-se como quer...

COMEDIANTE CONFUSO

O comediante utiliza sempre expressões do género "Já repararam?", "Já viram bem?"; para ele mais ninguém repara nas coisas - mesmo que sejam estupidamente óbvias. É um pouco narcisista, "não acham?"

Além disso, o comediante é um tipo que fica confuso com qualquer coisa. Sinceramente, faz-me confusão como é que um tipo assim pode sequer atrever-se a chamar a atenção dos outros sobre isto ou aquilo.

SIC GOLD --> SIC COMÉDIA

A SIC Comédia está prestes a comemorar um ano. A RTP Memória continua a ressuscitar programas que todos julgávamos (alguns esperávamos) mortos. Não consigo deixar de ver uma ligação entre uma coisa e outra.

Reparem: SIC Gold --> SIC Comédia, RTP Memória --> ?

O que virá a seguir?

Para dizer a verdade, acho que isto é tudo uma jogada da RTP para lançar o seu programa de stand-up comedy. O apresentador já está escolhido, é esse mítico José Hermano Saraiva.

Para o lugar de José Hermano Saraiva como narrador de documentários históricos fala-se de Nuno Graciano e Isabel Figueira.

APONTAMENTO DE HUMOR SOBRE O CINEMA PORTUGUÊS I

Cinema quê?

APONTAMENTO DE HUMOR SOBRE O CINEMA PORTUGUÊS II

Falar da evolução do cinema português é como falar do Pai Natal. Só as crianças é que acreditam.

ETIQUETAS ABSURDAS

Já todos fomos confrontados com etiquetas absurdas. Eis algumas que eu descobri:
(Ou talvez as tenha inventado. Mas não vou dizer se foi ou não foi)

É favor ter a certeza que a roupa serve antes de a experimentar

Remetente desconhecido. Favor devolver ao local de origem

Verificar se o material no interior corresponde ao especificado na guia de transporte antes de proceder à abertura da caixa

SOBRE O POST DEDICADO À ANABELA

Estive recentemente com a Anabela e nem eu nem ela sabemos a identidade do sujeito que resolveu lançar umas piaditas sobre salgados que talvez tenham graça para quem vê os Malucos do Riso ou os Batanetes, mas que para pessoas como eu e a Anabela não fazem qualquer sentido.

Não tenho nada contra teres comentado o post - e a Anabela concorda comigo nesse aspecto - mas achamos que deverias assumir aquilo que és.

Assim, no espírito da fraternidade que caracteriza este blogue, eu e a Anabela dizemos-te:

SAI DO ARMÁRIO!!!

POST DEDICADO À ANABELA

É só.

LIVRO AMARELO EM FÁTIMA

Eu não sou católico. Não sou crente. Respeito. Mas há uma coisa que me faz uma certa confusão.
Acho que não há. Ou desconfio que não haja, já que nunca ouvi falar, mas acho que fazia falta. O livro amarelo, mais conhecido por livro de reclamações. Eu acho que fazia falta.

Tipo em Fátima. Quantas pessoas é que vão lá n vezes, fazer pedido atrás de pedido e nenhum é atendido? A pessoa devia ter o direito de chegar lá, ir ter com o padre e dizer:

“Traga-me o livro de reclamações, faz favor.”

Acho que seria bom.

Faço ideia como é que havia de ser. Primeiro que houvesse resposta...

“Lamentamos muito mas não conseguimos encontrar o seu processo.”

O TOUREIRO

Era noite cerrada. A lua escondidas pelas nuvens tornava impossível distinguir qualquer forma que pudesse surgir por entre as trevas.

O silêncio era supremo. Ainda assim, o destemido toureiro não hesitou em entrar na arena que julgava vazia, qual gladiador de eras passadas, e sem ver nada à sua volta, disse: "Não se vê um boi."

Teve azar. O boi viu-o a ele.

FUMO NEGRO

Ontem começou o Conclave. Como estive em aulas a maior parte do dia, acompanhei muito pouco desse evento. A primeira eleição já foi feita, sem sucesso - o fumo negro assim o demonstra. Curiosamente, parece que o fumo negro saiu na altura em que estavam a preparar o jantar. Será que aquilo era o fumo do frango?

CONCLAVE

Dentro de alguns dias vai-se realizar o Conclave. Para quem não sabe, o Conclave é quando juntam um grupo de pessoas vestidas de branco e as trancam numa sala até chegarem a acordo eleitoral. Na minha opinião, esta é a melhor forma de combater a abstenção. Todos os que têm poder eleitoral vão para lá e só saem de lá quando decidirem. Assim é que devia ser sempre. Qual dever cívico, qual quê? Era ir buscá-los a casa e trancá-los nas sedes de voto.

DIA MUNDIAL DA SAÚDE

Hoje é o dia mundial da saúde e eu até gostaria de fazer um post cómico alusivo ao tema. Só que, olhando para o estado da saúde em Portugal, acho que não vale muito a pena. Há pessoas que sabem gozar com isso melhor do que eu.

PAIS A CHORAR NO CASAMENTO

Um amigo meu casou-se há pouco tempo. Convidou-me para ir, eu fui. Casou-se pela igreja. Foi uma cerimónia bonita.

O que me irritou foram os pais dele.

Raio das pessoas! Não paravam de chorar!

O filho tá-se a casar, a noiva é uma boazona que só visto e eles tão ali parece que tão num velório. O que é que se passa?

Lembram-se quando nós éramos pequenos e os nossos pais ralhavam connosco? E nós começávamos a chorar? E depois eles diziam:

"Tá calado senão levas mesmo pra saberes porque é que choras!"

Digo-vos uma coisa, um dia que eu me case e os meus pais comecem a chorar durante a cerimónia, eu juro: páro tudo, vou ao pé deles e dou-lhes um enxerto. Pra eles saberem porque é que choram.