A GRIPE DAS AVES E O PROBLEMA DA FOME NO MUNDO

Agora fala-se muito da gripe das aves. É a primeira grande ameaça do século XXI. A seguir ao DVD do Luís Represas, claro; ou como eu gosto de lhe chamar... Luís Construção-edificada-pelo-Homem-com-o-intuito-de-armezenar-água-para-a-produção-de-energia-eléctrica.

Digo-vos sinceramente, se ele passasse a usar um nome desses eu até o respeitava. Mesmo que não mudasse o penteado.

Desculpem se me desviei do tema. Estava a falar da gripe das aves. Estou preocupado. Por dois motivos.

Primeiro, se as galinhas ficarem constipadas, que canja é que nós vamos comer? Não se fala disso. É só: foi encontrada uma ave morta aqui, outra ali; mas elas estão mortas, não estão doentes!

Pior, se as galinhas ficarem constipadas, que canja é que ELAS vão comer?

A cura não me interessa. Da maneira que isto anda, já fazia falta uma pandemia há muito, muito tempo.

Preocupa-me é a canja.

Mas é só mesmo por curiosidade, porque eu até não gosto muito de canja. Eh pá, como, mas não é aquela cena que eu vá restaurante e peça. A canja é sopa de doente e eu quando não tou doente, não consigo comer aquilo tudo; enjoa-me e depois acontece o inevitável: deixo ficar no prato, o que parece mal.

Podemos ser crianças, podemos ser adultos, não se deve. É feio. Não se faz.

Em casa ou no restaurante, deixamos nem que sejam duas batatas no prato e os pais, ou a pessoa que está connosco, diz sempre:

"Se não querias comer tanto, porque é que pediste?"

"Tens mais olhos que barriga, é o que é."

Tanto quanto sei isto é verdade, a não ser em relação aos zarolhos que têm tantos olhos como barrigas. É preciso ser-se estúpido para se sentir mal com uma destas.

Depois o pai vem com a conversa do "Devias era viver em África, para saber como era."

Vêm sempre com o argumento da fome. Sempre. Até irrita.

"Fartura. O que tu tens é fartura."

Ouvimos isto sempre. Sempre! Nem que seja um mísero bocadito de carne que nem sabe que é carne agarrado ao osso, cheio de gordura!

No entanto – e é aqui que a gente vê como é que as coisas são -, as mesmas pessoas que são tão picuinhas em relação a uma migalha que fica por comer, vão a restaurante e basta estar um cabelo na comida, pedem logo pra trazer outro prato.

A culpa também é dos empregados. Às vezes quando se pede para trazer outro prato é apenas para trazer outro prato, não outra comida. Por isso é que a comida é cara.

É uma questão de higiene, dizem uns.

E por isso morre tanta gente à fome em África. Porque as embalagens de comida que recebem das organizações mundiais vêm com cabelos. Milhões e milhões de mortos por ano, tudo por causa dum cabelo na sopa.

Imagino um etíope, quase a morrer à fome, vai pra comer:

"Porra! Esta sopa tem um cabelo! Quando é que vem a próxima entrega? Daqui a um ano? OK, eu espero."

Já me têm vindo pratos com pestanas ou sobrancelhas, eu ponho de parte e continuo a comer. Não vou morrer por causa disso. Se o cozinheiro ou algum ajudante estiver a fazer quimioterapia é fácil de ver e quase de certeza não o iam pôr a trabalhar na cozinha. Acho eu... Mas as pessoas olham para essas sobrancelhas ou pestanas e pensam sempre que são pêlos púbicos.

Pensem um pouco. Se encontrarem um desses pêlos na salada não será mais provável ter sido porque quem estava a descascar a cebola, começou a lacrimejar e ao passar a mão pelos olhos, caiu uma pestana? Não é de propósito. Eles não têm um frasco com pêlos púbicos lá na cozinha para pôr na comida. A cozinha não é lugar de orgias. Pelo menos, não a toda hora. A não ser quando o restaurante tá vazio.

Aí o pessoal aproveita e faz doces à base de leite condensado. Que piada labrega! Eu sei. Mas é mesmo assim.

Se vocês ficam preocupados com pêlos púbicos na comida, só vos digo o seguinte: da próxima vez que forem ao restaurante e pedirem bacalhau com natas ou bifinhos com cogumelos, olhem bem para o molho antes de começarem a comer.