O queijo Limiano é a melhor desculpa para tudo, até para escapar a perguntas incómodas. Imaginem, por exemplo, o marido está a ver televisão, a mulher a separar a roupa suja para colocar na máquina de lavar, quando encontra uma camisa com uma mancha de baton no colarinho. Vai logo ter com o marido.
“Que mancha de baton é esta na camisa?”
E aqui entra o queijo.
“O queijo Limiano é fabricado pelos maiores especialistas em queijo há mais de cinquenta anos.”
Depois, das duas uma, ou aparece um senhor a dizer 'Pode não perceber nada de fidelidade, mas percebe de queijo.' ou a mulher atira-lhe com uma jarra à cabeça por estar a gozar com ela.
É questão de experimentarem e de me dizerem qualquer coisa.
Quando tiver crianças já sei que nome lhes hei de dar. Para mim não foi difícil escolher, foi difícil é escolher um nome que tenha impacto no seu futuro, sem ser de forma negativa. Se for rapaz será Otitio, se for rapariga será Otitia.
Estou a pensar muito à frente, para quando os meus irmão tiverem filhos e os filhos deles tiverem filhos, esses filhos vão ser sobrinhos dos meus filhos. E então teremos expressões tão bonitas como ‘ó tio otitio’, ‘ó tia otitia’ se algum dos meus irmãos estiver no Brasil ‘ó titio Otitio, ‘ó titia Otitia’, etc. Mal posso esperar.
Já tenho falado das traduções em Portugal. Não hada a fazer. Reparei uma coisa nas traduções a nível televisivo. Os gajos são super bem educados. Nas séries policiais, às vezes temos o agente a falar para o maior criminoso de sempre, o gajo mais rufia, a dizer cenas como ‘levante-se’, ‘acompanhe-me’. Tratam-se sempre por você. Boa educação acima de tudo é o que eu acho.
‘Levante-se, seu traste’. Já vi isto.
Traste? Quem é que usa isso? Ainda por cima quem é que usa um termo como ‘traste’ a alguém que está a tratar por ‘você’? Se fosse o CSI Rio de Janeiro, ou o CSI Cascais ainda vá lá; mas era o CSI Miami. A não se for que o tradutor fosse do Estoril ou coisa assim.
Para mim, o Actimel é o ‘Ben-Hur’ dos iogurtes. É só figurantes. Isto até ao dia em que se passe a fazer tudo por computador. Depois passa a ser a ‘Ameaça Fantasma’. Podia ser o ‘300’, mas não são trezentos, são dez mil milhões.
Somos todos hipócritas. Toda a gente, ou quase toda a gente, quando ouve um bebé a chorar é ‘deve ‘tar com fome’ ou ‘se calhar tem a fralda suja’ (e aqui há quem especifique qual expert se é xixi ou cocó, quase como se uma aposta fosse. Ou então ‘’tá rabugento’, ‘dormiu pouco’
Dormiu pouco? E os pais? Eles é que andaram a trabalhar o dia todo. Ele ‘tá o dia todo deitado. Depois chega à noite, é natural que não tenha sono.
Mas isto só acontece quando são bebés de pessoas conhecidas. Tudo o que seja bebés de pessoas de fora ou a paciência é muita ou fingem muito bem. Porque ninguém diz ‘raio do puto que não se cala’ ou ‘se fosse meu já ‘tava a comê-las’.
Ninguém diz isto. E quando dizem… é mau. Pois é. Só que nem toda a gente é surda, ou deixa para segundo plano a limpeza dos ouvidos.
E eu gosto de crianças, gosto… só que não é por gostar ou deixar de gostar que elas vão fazer mais ou menos barulho.
E para quem diz que não há nada mais bonito que o choro de uma criança… O que é isso? Isso é ser sádico. A criança só chora quando está incomodada. Acham isso bonito? Eu queixo-me do barulho e fico por aí.
Era o português mais velho do mundo. Tinha 108 anos. E sempre que engravidava uma mulher os filhos nasciam já com idade de ir para a Universidade. Queixava-se que já não ia tantas vezes às meninas como gostaria por causa dos ossos, mas gostava de ir ao oculista comprar óculos porque além dos óculos recebia sempre dinheiro por causa do desconto da idade. O que era bom.
É uma aldrabice, dizem uns. É uma ciência do oculto, dizem outros. Para mim, é um passatempo. Resume-se tudo a uma pergunta: como é que sabemos qual deles está certo? Há dezenas de horóscopos para consultar diariamente. Isto se considerarmos apenas os que são publicados na imprensa escrita. Se ligarmos para algum Karamba ou Bambo ou se formos à net as hipóteses aumentam exponencialmente. Isto se nos limitarmos aos horóscopos em língua portuguesa, se formos para previsões em língua estrangeira, as opções tornam-se infinitas.
Creio que é esse o segredo das previsões. Não faz sentido um astrólogo prever o futuro de toda a gente. Toda a gente tem um destino diferente. Vê-se logo pelos números da Sorte (por Sorte entenda-se ‘jogo’), são diferentes para cada Signo. No máximo o que ele consegue prever é o futuro de algumas pessoas. E dessas pessoas muitas são aquelas que nunca saberão o seu futuro de antemão porque não acreditam nessas coisas do oculto, ou porque gostam de viver as surpresas da vida.
No meu caso, não é acreditar ou deixar de acreditar. Acredito na minha teoria, só que para testá-la teria de investir muito tempo. Quando então soubesse o meu futuro já este seria passado.
De todas as medidas de coacção aplicáveis pelas nossas forças de autoridade, a que eu menos compreendo e, tenho de o dizer, mais desconforto me provoca, é a de ‘apresentação semanal na esquadra’.
Não a compreendo, porque está dependente da vontade do suspeito criminoso arguido (esta merda dos termos jurídicos lixa a vida a quem não é de Direito). Nota: usar apenas os termos ‘sujeito’ ou ‘fulano’ para não complicar.
Provoca-me desconforta-me porque sou obrigado a pensar que, das duas uma, ou a nossa polícia sofre de Alzheimer e sempre que o ‘sujeito’ vai lá é como se fosse uma primeira vez (um amigo meu que trabalhou com o neurologista António Damásio falou-me duma experiência semelhante, mas era com choques eléctricos) ou, então, os agentes da autoridade rodam pelas esquadras num ritmo mais frenético que os professores pelas escolas.
Esclareçam-me, por favor.
Outra medida que também me suscita algumas dúvidas – menos parva, é certo – pela sua aplicabilidade reduzida: ‘termo de identidade e residência’. Se o ‘fulano’ em questão for um sem-abrigo está automaticamente excluído?
